Corpos Unidos

Reportagem 25

Americana é presa após polícia achar 'masmorra sexual' em sua casa.

Ela cobrava US$ 150 por hora ou US$ 225 por 90 minutos.

Vizinhos denunciaram que havia um alto movimento na casa.
Do G1, em São Paulo.

A norte-americana Kristal Ann Taylor, de 41 anos, que se autodenomina uma dominadora sexual, foi presa na última sexta-feira em Stillwater, no estado de Minnesota (EUA), após a polícia encontrar uma "masmorra sexual" em sua casa, segundo a emissora de TV "KSTP

De acordo com a polícia de Stillwater, vizinhos relataram que havia um alto movimento, principalmente de homens, entrando e saindo da casa, que fica em um bairro residencial.
Após investigação, a polícia encontrou o site de Kristal, no qual ela cobrava US$ 150 por hora ou US$ 225 por 90 minutos por uma sessão na "masmorra sexual".

Com mandado de busca e apreensão, os investigadores entraram na casa e descobriram que toda a área principal tinha sido criada como um calabouço de dominação sexual, com equipamentos de tortura e objetos sadomasoquistas.

Kristal foi levada para a prisão do condado de Washington. Ela foi acusada de prostituição e outros crimes.

Uma piadinha pra descontrair...

Ensino à distância para Loiras

A loira se formou em Direito, numa faculdade à distância, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB...

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Reportagem 26

Teste de Conhecimento

A criatividade é uma das grandes características do povo brasileiro. E em tempos de copa do mundo, no país do futebol, ela parece aflorar.

Um aviso: creio que somente os brasileiros conseguirão entender esse questionário.

QUESTIONÁRIO DE FUTEBOL PARA MULHERES

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???

Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!

Seus problemas acabaram!!!

Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:

( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:

( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)

( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P..

4. Atacante do Chile:

( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:

( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França:

( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:

( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Atacante da Argentina:

( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

9. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)

( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

10. Goleiro do Chile:

( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

11. Capitão da Espanha:

( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

12. Goleiro dos Camarões:

( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

13. Zagueiro da África do Sul:

( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

14. Zagueiro da África do Sul:

( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

15. Atacante da Iugoslávia:

( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

16. Atacante da Holanda:

( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

17. Atacante da Espanha:

( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

Reportagem 25

O que não usar - Arnaldo Jabor

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar... Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina" , use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado

Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores.

Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.

3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto Justus". Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha" no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc.. .). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).

Reportagem 24

Suspensão corporal atrai adeptos e curiosos na Virada Cultural

NINA LEMOScolunista da Folha

A segunda suspensão corporal da Virada Cultural, que neste ano colocou em sua programação o evento dedicado à performances macabras e principalmente suspensões onde os adeptos da prática são içados por ganchos colocados em seu corpo, aconteceu em clima de histeria.

Éder Marques, adepto da prática, ficou pendurado por ganchos que percorriam toda a sua coluna vertebral e outros por seus pés, na apresentação "Suspensão Super-homem".
A expectativa de que ele pudesse cair --em certos momentos, sua pele parecia quase rasgar-- provocou gritos e aplausos na galeria Prestes Maia.