Teste de Conhecimento

A criatividade é uma das grandes características do povo brasileiro. E em tempos de copa do mundo, no país do futebol, ela parece aflorar.

Um aviso: creio que somente os brasileiros conseguirão entender esse questionário.

QUESTIONÁRIO DE FUTEBOL PARA MULHERES

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???

Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!

Seus problemas acabaram!!!

Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:

( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:

( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)

( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P..

4. Atacante do Chile:

( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:

( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França:

( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:

( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Atacante da Argentina:

( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

9. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)

( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

10. Goleiro do Chile:

( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

11. Capitão da Espanha:

( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

12. Goleiro dos Camarões:

( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

13. Zagueiro da África do Sul:

( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

14. Zagueiro da África do Sul:

( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

15. Atacante da Iugoslávia:

( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

16. Atacante da Holanda:

( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

17. Atacante da Espanha:

( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

Reportagem 25

O que não usar - Arnaldo Jabor

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar... Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina" , use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado

Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores.

Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.

3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto Justus". Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha" no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc.. .). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).

Reportagem 24

Suspensão corporal atrai adeptos e curiosos na Virada Cultural

NINA LEMOScolunista da Folha

A segunda suspensão corporal da Virada Cultural, que neste ano colocou em sua programação o evento dedicado à performances macabras e principalmente suspensões onde os adeptos da prática são içados por ganchos colocados em seu corpo, aconteceu em clima de histeria.

Éder Marques, adepto da prática, ficou pendurado por ganchos que percorriam toda a sua coluna vertebral e outros por seus pés, na apresentação "Suspensão Super-homem".
A expectativa de que ele pudesse cair --em certos momentos, sua pele parecia quase rasgar-- provocou gritos e aplausos na galeria Prestes Maia.

Reportagem 23

Cidade alemã promove campeonato de strip pôquer
São 3 etapas. Cada uma classifica 30 competidores para a final.Até 120 pessoas (homens e mulheres) podem participar do torneio.
Do G1, em São Paulo

A cidade de Dresden, na Alemanha, será palco nesta quarta-feira (12) de um campeonato de strip pôquer. Patrocinada por uma marca de preservativos, a competição já teve uma eliminatória disputada no dia 6 de maio em Colônia, segundo o jornal alemão "Bild".
De acordo com o site oficial da competição, até 120 pessoas (homens e mulheres) podem participar de cada etapa. Cada uma das três eliminatórias vai classificar 30 competidores para a final, que será realizada no dia 27 de maio em Hamburgo.

Participantes acabam sem roupas durante o campeonato. (Foto: Divulgação)

Torneio de strip pôquer acontece em Dresden. (Foto: Divulgação)

Reportagem 22

Os homens pensam com a
"cabeça de baixo", afirmam especialistas

É fato. Homens pensam com a “cabeça de baixo”, na maioria das vezes. Por quê? Simplesmente porque eles pensam muito mais em sexo que as mulheres. Uma pesquisa realizada por um site estrangeiro (OnePoll.com) revelou que eles "pensam naquilo" 13 vezes por dia. Elas? Lembram o tema apenas cinco vezes por dia. “Isso é plenamente normal porque o homem é programado desde cedo a procriar, parece que ele tem a missão de espalhar seus genes e, consequentemente, acaba pensando nisso com o instinto de um caçador mesmo”, explica Ismael de Araujo, jornalista e autor do “Manual do Xavequeiro”, da Editora Matrix. E os estudos não param por aí. O site “Live Science” publicou uma pesquisa de doutorado da psicóloga britânica Jennie Parker que afirma que, enquanto mulheres têm sonhos tensos, eles sonham com sexo na maior parte das vezes.

Já para Felipe Pena, professor da UFF (Universidade Federal Fluminense), psicólogo, jornalista e autor do romance “O Marido Perfeito Mora ao Lado”, da Editora Record, o cenário não é tão radical assim. “Não podemos afirmar que os homens só pensam nisso, porém eles têm uma característica que os deixa mais propensos ao tema: são mais visuais que mulheres. Elas, por sua vez, são sinestésicas, pensam com todos os sentidos e se envolvem pelo conjunto, não apenas pelo que veem”, explica o especialista.

A afirmação de que o homem pensa muito em sexo durante sua rotina nos leva a outra discussão: essa tendência de pensamento ajuda o homem a ser infiel? Segundo Ismael, sim. “O ato de pensar demais no sexo oposto e desejá-lo pode, sim, estimular o homem à traição, mas isso vai de cada um. É claro que comparando eles a elas, com todas as alterações hormonais e dados científicos que mostram que os homens são menos monogâmicos que as mulheres, a resposta final é positiva: influencia no relacionamento e em sua fidelidade”, fala.

Pena defende outro ponto de vista: “O homem inteligente é fiel, valoriza o que tem. E a mulher também. Por que a grama do vizinho é sempre mais verde? Por que descobrimos um amor na iminência de perdê-lo? Há um vício antigo de só valorizar aquilo que perdemos, porque, depois de perdido, ele se torna perfeito. Mas os homens e mulheres inteligentes percebem esse erro e passam a valorizar o que está dentro de casa, sem precisar recorrer a casos extraconjugais. Eu acredito no casamento. Dividir angústias e compartilhar risadas ainda é a melhor receita para manter um casal”.

Diferenças e concordâncias

Antes de sair por aí dizendo que descobriu o mistério do universo masculino, você precisa entender porque eles agem dessa maneira. Os cérebros de homens e mulheres são diferentes. Existe uma região no lado esquerdo do cérebro, chamada área de Wernicke, que é duas vezes maior nelas. Ela é responsável pela linguagem, ou seja, as mulheres têm uma capacidade muito maior de transformar sentimentos em linguagem. “É por isso que gostam de discutir a relação enquanto os homens fogem como cordeiros apavorados. Já os homens têm a área responsável pela localização espacial muito maior do que elas. Isso se reflete no sexo. Na maioria das vezes, as mulheres associam sexo com sentimento, enquanto os homens, atraídos pela visão, tendem a não dar tanto valor a isso. Mas quero deixar claro que há muitas exceções. É preciso analisar caso a caso, além de aspectos culturais e a sociedade em que vivem”, explica o psicólogo.

Um estudo realizado pela Universidade de Chicago (EUA), com a coordenação de Stacy Tessler Lindau, obstetra e ginecologista, revela que homens saudáveis (não importando a idade) vão ter mais e melhor sexo do que mulheres saudáveis. A pesquisa ainda aponta que o desejo por essa vida sexual ativa de saldo positivo é viciante para o lado masculino. Se você disser a um homem que ele precisa emagrecer para ficar saudável e livre de diabetes, ele não vai se esforçar, mas experimente acrescentar cinco anos de vida sexual ativa aos benefícios. Bingo! O tratamento será seguido.

Porém, quanto vale o sexo no relacionamento? Segundo os especialistas entrevistados não temos como precisar em percentuais qual a importância disso. Esse resultado é muito variável de casal para casal, de sociedade para sociedade. Mas eles concordam com outra afirmação: com certeza, o sexo é mais importante para os homens do que para as mulheres, em geral. Isso não significa que a mulher não se importe ou não goste de fazer sexo, mas indica a quantidade inferior de vezes e freqüência das investidas em comparação com os homens.

Reportagem 21

Desvende os corredores de uma casa de swing

RENATA RODE

Quem nunca teve curiosidade de conhecer? Por mais careta que seja o homem e pudica a mulher, o mistério ronda as fantasias sexuais de ambos. Para muitos praticantes do swing - ou troca de casais - essa é uma forma de evitar a traição e apimentar o relacionamento. “Começamos a freqüentar as casas com o objetivo de transformar a rotina do nosso dia a dia e para evitar que qualquer um de nós seja tentado pelo bichinho da infidelidade”, revela K. N., 29, autônoma, de São Paulo.

Para Erminda Pongiluppi Aluani, psicóloga do Instituto Rocha Brasil, esse acordo entre os dois é plenamente viável. “Desde que seja agradável para ambos, mas quem faz esse tipo de escolha deve ter claro o respeito pelo parceiro. No mínimo, usar preservativo e ter conversas em que se estabeleçam regras de condutas para evitar problemas”, diz. A terapeuta ressalta que o swing é uma ilusão vivida pelo casal para um momento inicial, que pode prejudicar a confiança do relacionamento. F. S., 33, secretária que vive em Belo Horizonte, discorda: “Aqui e na minha frente, ele faz tudo o que gostaria de fazer com outra mulher e eu, com outro homem. Desde que consentida, a satisfação sexual dos dois é sanada, sem quebrar a cumplicidade, porque fazemos juntos”, declara.

E o ciúme, onde fica? Na porta e do lado de fora. Quem pratica swing não pode se dar ao luxo de sentir-se enciumado ou enciumada diante de uma situação. É claro que esses ambientes de festas regadas a voyerismo e bebida é convidativa, e as pessoas acabam mesmo se entregando à vibração local, mas, às vezes, um sentimento de posse pode surgir no meio do nada e acabar com tudo. “Já vi casal saindo daqui brigado, namorada forjando desmaio no meio da situação para brecar o que estava acontecendo e mulher que foi embora sozinha e o acompanhante ficou”, diz o garçom de uma casa famosa, que prefere não se identificar.

Mesmo para pessoas solteiras, esse é um tipo de diversão que depende de uma autoconfiança extrema, para que não haja o rebote moral no dia seguinte. “Trata-se de uma procura externa para resolver o interno, que muitas vezes se traduz em um grande vazio a ser preenchido. Isso pode até levar à compulsão que caminha para dependência”, alerta a psicóloga. Já para os casais, o risco está em sempre buscar atividades ou métodos adicionais para reacender a chama do relacionamento. Muitas vezes, essa união já está fadada ao fracasso, e os envolvidos nada percebem.

Pudim

Não há nada que me deixe mais frustrada

do que pedir Pudim de sobremesa,

contar os minutos até ele chegar

e aí ver o garçom colocar na minha frente

um pedacinho minúsculo do meu pudim preferido.

Uma só.

Quanto mais sofisticado o restaurante,

menor a porção da sobremesa.

Aí a vontade que dá é de passar numa loja de conveniência,

comprar um pudim bem cremoso

e saborear em casa com direito a repetir

quantas vezes a gente quiser,

sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderação.

O PUDIM é só um exemplo do que tem sido nosso cotidiano.

A vida anda cheia de meias porções,

de prazeres meia-boca,

de aventuras pela metade.

A gente sai pra jantar, mas come pouco.

Vai à festa de casamento, mas resiste aos bombons.

Conquista a chamada liberdade sexual,

mas tem que fingir que é difícil

(a imensa maioria das mulheres

continua com pavor de ser rotulada de 'fácil').

Adora tomar um banho demorado,

mas se contém pra não desperdiçar os recursos do planeta.

Quer beijar aquele cara 20 anos mais novo,

mas tem medo de fazer papel ridículo.

Tem vontade de ficar em casa vendo um DVD,

esparramada no sofá,

mas se obriga a ir malhar.

E por aí vai.

Tantos deveres, tanta preocupação em 'acertar',

tanto empenho em passar na vida sem pegar recuperação...

Aí a vida vai ficando sem tempero,

politicamente correta

e existencialmente sem-graça,

enquanto a gente vai ficando melancolicamente

sem tesão...

Às vezes dá vontade de fazer tudo 'errado'..

Deixar de lado a régua,

o compasso,

a bússola,

a balança

e os 10 mandamentos.

Ser ridícula, inadequada, incoerente

e não estar nem aí pro que dizem e o que pensam a nosso respeito.

Recusar prazeres incompletos e meias porções.

Até Santo Agostinho, que foi santo, uma vez se rebelou

e disse uma frase mais ou menos assim:

'Deus, dai-me continência e castidade, mas não agora'...

Nós, que não aspiramos à santidade e estamos aqui de passagem,

podemos (devemos?) desejar

vários pedaços de pudim,

bombons de muitos sabores,

vários beijos bem dados,

a água batendo sem pressa no corpo,

o coração saciado.

Um dia a gente cria juízo.

Um dia.

Não tem que ser agora.

Por isso, garçom, por favor, me traga:

um pudim inteiro

um sofá pra eu ver 10 episódios do 'Law and Order',

uma caixa de trufas bem macias

e o Richard Gere, nu, embrulhado pra presente.

OK?

Não necessariamente nessa ordem.

Depois a gente vê como é que faz pra consertar o estrago .

(Martha Medeiros)