Variedades

Reportagem 27

2011-04-21T18:45:00.006-03:00

Sexo virtual faz bem e colabora para o autoconhecimento.

Se cada um soubesse o que cada um faz dentro de quatro paredes, ninguém se cumprimentava. O que diria o dramaturgo Nelson Rodrigues (1912-1980), autor da célebre frase, sobre tudo aquilo que homens e mulheres têm feito diante do computador? De conversinhas cheias de malícia entre amigos no MSN a sessões de masturbação via câmera, a tecnologia se transformou em uma ferramenta e tanto para ter, dar e receber prazer.

O sexo virtual dispensa apresentações, literalmente. “As pessoas podem se manter no anonimato e inventar o que quiserem para tentar impressionar o outro. Esse lado é muito excitante e interessante”, comenta a sexóloga Carla Cecarello, de São Paulo, que também vê como vantagem da prática o fato de a imaginação ficar mais solta. “Não mostrar a cara significa maior liberdade. Mesmo através da webcam, o fato de não estar ao vivo e em cores já favorece o desprendimento", diz ela. "As palavras podem fluir sem nenhuma censura, inclusive palavrões. Elas excitam bastante, pois remetem a situações de libertinagem”, completa.

Para Daniela Mantegari, co-autora do livro “Amar.com” (Ed. Gente), por trás das palavras as pessoas constroem castelos imaginários e se soltam mais. “A conversa convencional pode passar para um nível erótico, o que é bastante excitante. Isso não acontece geralmente quando se está cara a cara com alguém”, afirma. E isso pode ocorrer até entre casais juntos há muito tempo!

Já o jornalista Fabiano Rampazzo, que dá dicas para o público masculino transformar a paquera virtual em real em “Xaveco Pontocom” (Matrix Editora), acredita que outro fator positivo é o fato de o computador servir de estímulo para a confissão (e até a concretização, dependendo do caso) de determinados fetiches.

“Existem fantasias que determinadas pessoas não têm coragem de colocar em prática ou sequer revelar para o namorado ou namorada. A web traz alguns fetiches à tona e permite realizá-los com um certo prazer, de algum modo”, pontua. Fabiano diz ainda que a internet dispensa algumas exigências, como estar “arrumadinho, bonito e cheiroso” –características essenciais para um encontro real ou à caça de parceiros na balada. O que vale, na web, é a imaginação.

“Se a pessoa tem baixa autoestima, o sexo virtual vai ajudar nesse momento. Como não existe a presença física do parceiro, isso faz que seus pontos fracos não apareçam. A pessoa, então, se sente mais desejada”, comenta Daniela Mantegari. Já a administradora de empresas e publicitária Erica Queiroz, autora de “O Amor Está na Rede” (M. Books), acredita que o sexo virtual tem um grande número de adeptos porque "funciona como uma espécie de esquenta”.

“É um aperitivo para o que vai rolar concretamente”, afirma. Ela avisa que é importante que as pessoas saibam, de fato, o que querem e o que buscam antes de partir para essas experiências. “Se uma garota quer arrumar um namoro sério, não pode criar expectativas em relação a alguém que conhece em um chat com conteúdo sexual. Se a história começa com sexo, dificilmente vai sair disso”, ressalta.

A troca de mensagens ou imagens libidinosas também serve para apimentar o relacionamento de casais estáveis, segundo os especialistas, e para preparar a imaginação para o que pode vir a acontecer no plano real. Para a psicóloga Andrea Jotta, do Núcleo de Pesquisas da Psicologia em Informática da Pontifícia Universidade Católica de São Paulo (NPPI/PUC-SP), o maior benefício que o sexo virtual pode proporcionar é o autoconhecimento. E ela tem uma teoria interessante...

“Costumo dizer que esse tipo de sexo, na verdade, é uma masturbação animada. Trata-se de fazer sexo consigo mesmo. Porque tudo depende da sua fantasia e do jogo de sedução que você pode criar. É uma espécie de treino, em que as pessoas vão testando seus limites e depois os transpassam para a vida real”, argumenta.

Real e virtual

Segundo Andrea, entretanto, para desfrutar plenamente do erotismo proporcionado pela internet é preciso ter um grau de maturidade avançado o suficiente para distinguir o que é virtual é o que é real. “Nem sempre a realidade vai ser tão boa quanto a fantasia criada no MSN, por exemplo”, salienta a psicóloga. “Isso porque, como expliquei, no sexo virtual você faz sexo com você mesmo. Na vida, é melhor ter consciência de que não vai ser igual. Afinal, o outro não estará dentro da sua mente.”

A prática do sexo virtual pode, sim, ser deliciosa, mas é preciso tomar alguns cuidados. “Vários estudos já mostraram que pessoas que fazem sexo virtual acabam por se isolar, ficam viciadas na masturbação e passam a não interagir com o outro, dificultando a abordagem ao vivo. Brincar de vez em quando é bem diferente de fazer sexo virtual”, adverte a sexóloga Carla Cecarello.

Segundo ela, é preciso ficar atento quando o comportamento passa a ser exacerbado. "Qualquer atividade diante do computador que comece a se tornar viciante ou mais importante do que as atividades da vida presencial denota um uso nocivo e, em muitos casos, exige tratamento psicológico”. Não custa lembrar um problema sério: o envolvimento de menores em práticas sexuais é crime. Caso suspeite de algo, denuncie.

Guia prático da Ciência Moderna

2011-02-20T07:47:00.004-03:00

1. Se mexer, pertence à Biologia.

2. Se feder, pertence à Química.

3. Se não funciona, pertence à Física.

4. Se ninguém entende, é Matemática.

5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...5

LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você nãocompareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

2 A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS Q NATURALMENTE SE ATRAEM

Mãos e seios

Olhos e bunda

Nariz e dedo

Pobre e funk

Mulher e vitrines

Homem e cerveja

Queijo e goiabada

Chifre e dupla sertaneja

Carro de bêbado e poste

Tampa de caneta e orelha

Moeda e carteira de pobre

Tornozelo e pedal de bicicleta

Jato de mijo e tampa de vaso

Leite fervendo e fogão limpinho

Político e dinheiro público

Dedinho do pé e ponta de móveis

Camisa branca e molho de tomate

Tampa de creme dental e ralo de pia

Café preto e toalha branca na mesa

Dezembro na Globo e Roberto Carlos

Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)

Chuva e carro trancado com a chave dentro

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

Bebedeira e mulher feia

Mau humor e segunda-feira! (hoje é sábado!)

SER CHIQUE SEMPRE

2010-12-17T17:14:00.004-02:00

Nunca o termo "chique" foi tão usado para qualificar pessoas como nos dias de hoje.
A verdade é que ninguém é chique por decreto. E algumas boas coisas da vida, infelizmente, não estão à venda. Elegância é uma delas.
Assim, para ser chique é preciso muito mais que um guarda-roupa ou closet recheado de grifes famosas e importadas. Muito mais que um belo carro Italiano.
O que faz uma pessoa chique, não é o que essa pessoa tem, mas a forma como ela se comporta perante a vida.
Chique mesmo é quem fala baixo, quem não procura chamar atenção com suas risadas muito altas, nem por seus imensos decotes e nem precisa contar vantagens, mesmo quando estas são verdadeiras. Chique é atrair, mesmo sem querer, todos os olhares, porque se tem brilho próprio.
Chique mesmo é ser discreto, não fazer perguntas ou insinuações inoportunas, nem procurar saber o que não é da sua conta.
Chique mesmo é parar na faixa de pedestre. É evitar se deixar levar pela mania nacional de jogar lixo na rua.
Chique mesmo é dar bom dia ao porteiro do seu prédio e às pessoas que estão no elevador. É lembrar do aniversário dos amigos.
Chique mesmo é não se exceder jamais! Nem na bebida, nem na comida, nem na maneira de se vestir.
Chique mesmo é olhar nos olhos do seu interlocutor. É "desligar o radar" quando estiverem sentados à mesa do restaurante, e prestar verdadeira atenção a sua companhia.
Chique mesmo é honrar a sua palavra, ser grato a quem o ajuda, correto com quem você se relaciona e honesto nos seus negócios.
Chique mesmo é não fazer a menor questão de aparecer, ainda que você seja o homenageado da noite!
Mas para ser chique, chique mesmo, você tem, antes de tudo, de se lembrar sempre do quão breve é a vida e de que, ao final e ao cabo, vamos todos retornar ao mesmo lugar, na mesma forma de energia.
Portanto, não gaste sua energia com o que não tem valor, não desperdice as pessoas interessantes com quem se encontrar e não aceite, em hipótese alguma, fazer qualquer coisa que não te faça bem.

Lembre-se: o diabo parece chique, mas o inferno não tem qualquer glamour!
Porque, no final das contas, chique mesmo é ser feliz!

Investir em conhecimento pode nos tornar sábios... mas amor e fé nos tornam humanos!

GLÓRIA KALIL

Reflexão

2010-11-02T22:52:00.001-02:00

Corpos Unidos

2010-10-16T12:40:00.001-03:00

Reportagem 25

2010-09-28T18:29:00.003-03:00

Americana é presa após polícia achar 'masmorra sexual' em sua casa.

Ela cobrava US$ 150 por hora ou US$ 225 por 90 minutos.

Vizinhos denunciaram que havia um alto movimento na casa.
Do G1, em São Paulo.

A norte-americana Kristal Ann Taylor, de 41 anos, que se autodenomina uma dominadora sexual, foi presa na última sexta-feira em Stillwater, no estado de Minnesota (EUA), após a polícia encontrar uma "masmorra sexual" em sua casa, segundo a emissora de TV "KSTP

De acordo com a polícia de Stillwater, vizinhos relataram que havia um alto movimento, principalmente de homens, entrando e saindo da casa, que fica em um bairro residencial.
Após investigação, a polícia encontrou o site de Kristal, no qual ela cobrava US$ 150 por hora ou US$ 225 por 90 minutos por uma sessão na "masmorra sexual".

Com mandado de busca e apreensão, os investigadores entraram na casa e descobriram que toda a área principal tinha sido criada como um calabouço de dominação sexual, com equipamentos de tortura e objetos sadomasoquistas.

Kristal foi levada para a prisão do condado de Washington. Ela foi acusada de prostituição e outros crimes.

Uma piadinha pra descontrair...

2010-09-20T10:26:00.003-03:00

Ensino à distância para Loiras

A loira se formou em Direito, numa faculdade à distância, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB...

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Reportagem 26

2010-07-04T16:20:00.001-03:00

Teste de Conhecimento

2010-06-02T12:00:00.001-03:00

A criatividade é uma das grandes características do povo brasileiro. E em tempos de copa do mundo, no país do futebol, ela parece aflorar.

Um aviso: creio que somente os brasileiros conseguirão entender esse questionário.

QUESTIONÁRIO DE FUTEBOL PARA MULHERES

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???

Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!

Seus problemas acabaram!!!

Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:

( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:

( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)

( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P..

4. Atacante do Chile:

( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:

( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França:

( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:

( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Atacante da Argentina:

( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

9. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)

( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

10. Goleiro do Chile:

( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

11. Capitão da Espanha:

( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

12. Goleiro dos Camarões:

( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

13. Zagueiro da África do Sul:

( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

14. Zagueiro da África do Sul:

( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

15. Atacante da Iugoslávia:

( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

16. Atacante da Holanda:

( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

17. Atacante da Espanha:

( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

Reportagem 25

2010-05-26T00:43:00.003-03:00

O que não usar - Arnaldo Jabor

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar... Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina" , use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado

Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores.

Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.

3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto Justus". Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha" no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc.. .). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).

Reportagem 24

2010-05-16T08:02:00.004-03:00

Suspensão corporal atrai adeptos e curiosos na Virada Cultural

NINA LEMOScolunista da Folha

A segunda suspensão corporal da Virada Cultural, que neste ano colocou em sua programação o evento dedicado à performances macabras e principalmente suspensões onde os adeptos da prática são içados por ganchos colocados em seu corpo, aconteceu em clima de histeria.

Éder Marques, adepto da prática, ficou pendurado por ganchos que percorriam toda a sua coluna vertebral e outros por seus pés, na apresentação "Suspensão Super-homem".
A expectativa de que ele pudesse cair --em certos momentos, sua pele parecia quase rasgar-- provocou gritos e aplausos na galeria Prestes Maia.

Reportagem 23

2010-05-14T17:39:00.003-03:00

Cidade alemã promove campeonato de strip pôquer
São 3 etapas. Cada uma classifica 30 competidores para a final.Até 120 pessoas (homens e mulheres) podem participar do torneio.
Do G1, em São Paulo

A cidade de Dresden, na Alemanha, será palco nesta quarta-feira (12) de um campeonato de strip pôquer. Patrocinada por uma marca de preservativos, a competição já teve uma eliminatória disputada no dia 6 de maio em Colônia, segundo o jornal alemão "Bild".
De acordo com o site oficial da competição, até 120 pessoas (homens e mulheres) podem participar de cada etapa. Cada uma das três eliminatórias vai classificar 30 competidores para a final, que será realizada no dia 27 de maio em Hamburgo.

Participantes acabam sem roupas durante o campeonato. (Foto: Divulgação)

Torneio de strip pôquer acontece em Dresden. (Foto: Divulgação)

Reportagem 22

2010-04-03T10:44:00.002-03:00

Os homens pensam com a
"cabeça de baixo", afirmam especialistas

É fato. Homens pensam com a “cabeça de baixo”, na maioria das vezes. Por quê? Simplesmente porque eles pensam muito mais em sexo que as mulheres. Uma pesquisa realizada por um site estrangeiro (OnePoll.com) revelou que eles "pensam naquilo" 13 vezes por dia. Elas? Lembram o tema apenas cinco vezes por dia. “Isso é plenamente normal porque o homem é programado desde cedo a procriar, parece que ele tem a missão de espalhar seus genes e, consequentemente, acaba pensando nisso com o instinto de um caçador mesmo”, explica Ismael de Araujo, jornalista e autor do “Manual do Xavequeiro”, da Editora Matrix. E os estudos não param por aí. O site “Live Science” publicou uma pesquisa de doutorado da psicóloga britânica Jennie Parker que afirma que, enquanto mulheres têm sonhos tensos, eles sonham com sexo na maior parte das vezes.

Já para Felipe Pena, professor da UFF (Universidade Federal Fluminense), psicólogo, jornalista e autor do romance “O Marido Perfeito Mora ao Lado”, da Editora Record, o cenário não é tão radical assim. “Não podemos afirmar que os homens só pensam nisso, porém eles têm uma característica que os deixa mais propensos ao tema: são mais visuais que mulheres. Elas, por sua vez, são sinestésicas, pensam com todos os sentidos e se envolvem pelo conjunto, não apenas pelo que veem”, explica o especialista.

A afirmação de que o homem pensa muito em sexo durante sua rotina nos leva a outra discussão: essa tendência de pensamento ajuda o homem a ser infiel? Segundo Ismael, sim. “O ato de pensar demais no sexo oposto e desejá-lo pode, sim, estimular o homem à traição, mas isso vai de cada um. É claro que comparando eles a elas, com todas as alterações hormonais e dados científicos que mostram que os homens são menos monogâmicos que as mulheres, a resposta final é positiva: influencia no relacionamento e em sua fidelidade”, fala.

Pena defende outro ponto de vista: “O homem inteligente é fiel, valoriza o que tem. E a mulher também. Por que a grama do vizinho é sempre mais verde? Por que descobrimos um amor na iminência de perdê-lo? Há um vício antigo de só valorizar aquilo que perdemos, porque, depois de perdido, ele se torna perfeito. Mas os homens e mulheres inteligentes percebem esse erro e passam a valorizar o que está dentro de casa, sem precisar recorrer a casos extraconjugais. Eu acredito no casamento. Dividir angústias e compartilhar risadas ainda é a melhor receita para manter um casal”.

Diferenças e concordâncias

Antes de sair por aí dizendo que descobriu o mistério do universo masculino, você precisa entender porque eles agem dessa maneira. Os cérebros de homens e mulheres são diferentes. Existe uma região no lado esquerdo do cérebro, chamada área de Wernicke, que é duas vezes maior nelas. Ela é responsável pela linguagem, ou seja, as mulheres têm uma capacidade muito maior de transformar sentimentos em linguagem. “É por isso que gostam de discutir a relação enquanto os homens fogem como cordeiros apavorados. Já os homens têm a área responsável pela localização espacial muito maior do que elas. Isso se reflete no sexo. Na maioria das vezes, as mulheres associam sexo com sentimento, enquanto os homens, atraídos pela visão, tendem a não dar tanto valor a isso. Mas quero deixar claro que há muitas exceções. É preciso analisar caso a caso, além de aspectos culturais e a sociedade em que vivem”, explica o psicólogo.

Um estudo realizado pela Universidade de Chicago (EUA), com a coordenação de Stacy Tessler Lindau, obstetra e ginecologista, revela que homens saudáveis (não importando a idade) vão ter mais e melhor sexo do que mulheres saudáveis. A pesquisa ainda aponta que o desejo por essa vida sexual ativa de saldo positivo é viciante para o lado masculino. Se você disser a um homem que ele precisa emagrecer para ficar saudável e livre de diabetes, ele não vai se esforçar, mas experimente acrescentar cinco anos de vida sexual ativa aos benefícios. Bingo! O tratamento será seguido.

Porém, quanto vale o sexo no relacionamento? Segundo os especialistas entrevistados não temos como precisar em percentuais qual a importância disso. Esse resultado é muito variável de casal para casal, de sociedade para sociedade. Mas eles concordam com outra afirmação: com certeza, o sexo é mais importante para os homens do que para as mulheres, em geral. Isso não significa que a mulher não se importe ou não goste de fazer sexo, mas indica a quantidade inferior de vezes e freqüência das investidas em comparação com os homens.

Reportagem 21

2010-03-07T08:37:00.004-03:00

Desvende os corredores de uma casa de swing

RENATA RODE

Quem nunca teve curiosidade de conhecer? Por mais careta que seja o homem e pudica a mulher, o mistério ronda as fantasias sexuais de ambos. Para muitos praticantes do swing - ou troca de casais - essa é uma forma de evitar a traição e apimentar o relacionamento. “Começamos a freqüentar as casas com o objetivo de transformar a rotina do nosso dia a dia e para evitar que qualquer um de nós seja tentado pelo bichinho da infidelidade”, revela K. N., 29, autônoma, de São Paulo.

Para Erminda Pongiluppi Aluani, psicóloga do Instituto Rocha Brasil, esse acordo entre os dois é plenamente viável. “Desde que seja agradável para ambos, mas quem faz esse tipo de escolha deve ter claro o respeito pelo parceiro. No mínimo, usar preservativo e ter conversas em que se estabeleçam regras de condutas para evitar problemas”, diz. A terapeuta ressalta que o swing é uma ilusão vivida pelo casal para um momento inicial, que pode prejudicar a confiança do relacionamento. F. S., 33, secretária que vive em Belo Horizonte, discorda: “Aqui e na minha frente, ele faz tudo o que gostaria de fazer com outra mulher e eu, com outro homem. Desde que consentida, a satisfação sexual dos dois é sanada, sem quebrar a cumplicidade, porque fazemos juntos”, declara.

E o ciúme, onde fica? Na porta e do lado de fora. Quem pratica swing não pode se dar ao luxo de sentir-se enciumado ou enciumada diante de uma situação. É claro que esses ambientes de festas regadas a voyerismo e bebida é convidativa, e as pessoas acabam mesmo se entregando à vibração local, mas, às vezes, um sentimento de posse pode surgir no meio do nada e acabar com tudo. “Já vi casal saindo daqui brigado, namorada forjando desmaio no meio da situação para brecar o que estava acontecendo e mulher que foi embora sozinha e o acompanhante ficou”, diz o garçom de uma casa famosa, que prefere não se identificar.

Mesmo para pessoas solteiras, esse é um tipo de diversão que depende de uma autoconfiança extrema, para que não haja o rebote moral no dia seguinte. “Trata-se de uma procura externa para resolver o interno, que muitas vezes se traduz em um grande vazio a ser preenchido. Isso pode até levar à compulsão que caminha para dependência”, alerta a psicóloga. Já para os casais, o risco está em sempre buscar atividades ou métodos adicionais para reacender a chama do relacionamento. Muitas vezes, essa união já está fadada ao fracasso, e os envolvidos nada percebem.

Pudim

2009-12-18T10:41:00.005-02:00

Não há nada que me deixe mais frustrada

do que pedir Pudim de sobremesa,

contar os minutos até ele chegar

e aí ver o garçom colocar na minha frente

um pedacinho minúsculo do meu pudim preferido.

Uma só.

Quanto mais sofisticado o restaurante,

menor a porção da sobremesa.

Aí a vontade que dá é de passar numa loja de conveniência,

comprar um pudim bem cremoso

e saborear em casa com direito a repetir

quantas vezes a gente quiser,

sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderação.

O PUDIM é só um exemplo do que tem sido nosso cotidiano.

A vida anda cheia de meias porções,

de prazeres meia-boca,

de aventuras pela metade.

A gente sai pra jantar, mas come pouco.

Vai à festa de casamento, mas resiste aos bombons.

Conquista a chamada liberdade sexual,

mas tem que fingir que é difícil

(a imensa maioria das mulheres

continua com pavor de ser rotulada de 'fácil').

Adora tomar um banho demorado,

mas se contém pra não desperdiçar os recursos do planeta.

Quer beijar aquele cara 20 anos mais novo,

mas tem medo de fazer papel ridículo.

Tem vontade de ficar em casa vendo um DVD,

esparramada no sofá,

mas se obriga a ir malhar.

E por aí vai.

Tantos deveres, tanta preocupação em 'acertar',

tanto empenho em passar na vida sem pegar recuperação...

Aí a vida vai ficando sem tempero,

politicamente correta

e existencialmente sem-graça,

enquanto a gente vai ficando melancolicamente

sem tesão...

Às vezes dá vontade de fazer tudo 'errado'..

Deixar de lado a régua,

o compasso,

a bússola,

a balança

e os 10 mandamentos.

Ser ridícula, inadequada, incoerente

e não estar nem aí pro que dizem e o que pensam a nosso respeito.

Recusar prazeres incompletos e meias porções.

Até Santo Agostinho, que foi santo, uma vez se rebelou

e disse uma frase mais ou menos assim:

'Deus, dai-me continência e castidade, mas não agora'...

Nós, que não aspiramos à santidade e estamos aqui de passagem,

podemos (devemos?) desejar

vários pedaços de pudim,

bombons de muitos sabores,

vários beijos bem dados,

a água batendo sem pressa no corpo,

o coração saciado.

Um dia a gente cria juízo.

Um dia.

Não tem que ser agora.

Por isso, garçom, por favor, me traga:

um pudim inteiro

um sofá pra eu ver 10 episódios do 'Law and Order',

uma caixa de trufas bem macias

e o Richard Gere, nu, embrulhado pra presente.

OK?

Não necessariamente nessa ordem.

Depois a gente vê como é que faz pra consertar o estrago .

(Martha Medeiros)

Video 13

2009-11-29T01:10:00.001-02:00

Mulher

2009-11-22T08:00:00.001-02:00

Como Satisfazer Uma mulher

Cante

Suporte

Sorria

Console

Pacifique

Proteja

Seduza

Ligue

Corresponda

Antecipe

Perdoe

Sacrifique-se

Mostre-se igual

Fascine

Respeite

Encante

Defenda-a

Faça planos

Enfatize

Agrade

Mime-a

Se banhe

Se perfume

Elogie

Faça uma surpresa

Acredite

Ajude

Reconheça

Seja gentil e educado

Atualize-se

Aceite

Escute

Entenda

Volte ao começo e faça tudo de novo ...rs

Como Satisfazer Um Homem

Tire a roupa ...

Manual do Sexo Oral: Como chupar uma boceta

2009-11-18T08:00:00.000-02:00

Enquanto o pessoal ta aí discutindo sobre Israel, Hamas e outras inutilidades, vou direto àquilo que interessa – Manual do Sexo Oral: Como chupar uma boceta “ !!! Afinal, nada melhor do que comemorar o Reveillon realizando o ato.

Este guia só faz sentido para quem realmente gosta de chupar uma xoxota.Se você é do tipo que chupa apenas para cumprir o script, esqueça! Não existe nada mais sem graça do que uma chupada burocrática.Se, ao contrário, você sente prazer verdadeiro em dar prazer com a boca, este guia irá lhe ajudar a melhorar ainda mais sua performance.

Imagem Didática

1 - Antes de tudo, convém conhecer a fruta em detalhes. Para isso, dê uma conferida na foto acima ilustrando a “Anatomia de uma Xoxota”.Mas tenha sempre em mente que o sexo oral não se restringe à região genital. O corpo da mulher é todo sensível e merece ser beijado, lambido e chupado por inteiro.

Claro que algumas partes são mais sensíveis que outras e isso varia de mulher para mulher. Portanto, para não correr o risco de desagradar, comece lambendo o pé da cama. Aí não tem como errar.Falando sério, vá devagar, lambendo pelas beiradas. Em se tratando de assunto tão delicado (sob todos os sentidos) nunca vá direto ao ponto. O grelo é por demais sensível e até mesmo o contato da língua pode ser incômodo se sua parceira não estiver suficientemente excitada.

2 - Os seios e os mamilos são ótimos pontos de partida. Trate-os com carinho, chupe devagar, passe a língua nos mamilos e sinta-os endurecer. Morda bem de leve (a não ser que ela peça o contrário).

Cuidado com a barba por fazer. Embora algumas mulheres gostem, a maioria vai se sentir incomodada. Barba roçando em lugares sensíveis funciona como uma lixa.

3 - Dedique atenção especial à nuca e às costas. Deixe a língua deslizar lentamente de cima para baixo, até a base da coluna.

4 – Beije a bunda, as coxas, as virilhas… Brinque com a língua em torno do ânus, lamba carinhosamente o períneo (aquele pedacinho que fica entre a xota e o cuzinho). Você pode e deve se concentrar durante alguns minutos nessa região extremamente rica em terminais nervosos e, por isso mesmo, super sensível.

EXPERIMENTE!!!!!Tomar vinho ou champanhe

Derrame lentamente sobre a boceta e vá lambendo, absorvendo cada gota. Não use destilado (uísque, vodka, etc… porque arde).

5 - Bem, finalmente chegou o momento de encarar a coisa de frente.Ela, a essa altura, deve estar louca para sentir sua boca envolvendo-a por inteiro. Provoque um pouco mais. Toque a xoxota dela com os dedos, introduza um ou dois na vagina, mexa lá dentro, sinta o calor, a umidade. Tire os dedos, lambuzados do caldinho dela e chupe, sinta o sabor… Ela vai adorar ver você fazendo isso.

6 - A xoxota possui uma “arquitetura” complexa, rica em detalhes. Explore todos as dobrinhas. Deslize a língua pelos pequenos lábios, de cima para baixo, de baixo para cima, de um lado, do outro… Se ligue na textura e no sabor.

EXPERIMENTE!!!! Com Gelo

Coloque uma pedrinha de gelo na boca e, ao mesmo tempo, chupe a xoxota dela. A mescla do calor da sua boca com o frio do gelo provoca sensações incríveis.

CUIDADO!!!! Algumas mulheres são tão sensíveis que não agüentam o contato direto com a ponta do grelo. Nesses casos, concentre-se nas laterais dele ou use a pele que recobre o clitóris como proteção.

7 - Separe os lábios da xota com os dedos e enfie a língua na vagina o mais fundo que você puder. Faça movimentos de entra-e-sai com a língua, imitando uma boa trepada.

8 - Envolva a xoxota toda com a boca e chupe gulosamente, como quem chupa uma fruta madura, sorvendo cada gota do melzinho dela, sem deixar de trabalhar com a língua.

9 - O grelo é a meta. Somente quem sabe tratá-lo adequadamente é capaz de dar uma chupada inesquecível.

Mais do que nunca, você precisa estar sintonizado com sua parceira, atento às suas reações mais sutis. Esse é o melhor de todos os guias para fazer a coisa certa.

10 - Experimente enfiar um ou dois dedos na vagina enquanto lambe o grelo dela. Mexa lá dentro devagar, faça movimentos lentos de entra-e-sai com os dedos, tente encontrar o Ponto G (uma protuberância na parte anterior da vagina, a uns 5 cm da entrada). Se você fizer isso direito ela vai ficar doida. Se ela lhe pedir para tirar os dedos, tire. Algumas mulheres perdem a concentração quando você faz isso.

Do mesmo modo, você pode experimentar enfiar um dedo no ânus dela enquanto chupa. Mas vá com calma porque nem todas gostam desse tipo de carinho. Fique ligado nas reações dela.

11 - Coloque o grelo na boca e chupe suavemente enquanto brinca com a língua na ponta dele.
Alterne as chupadas com lambidas ao longo da fenda da xoxota, nas virilhas, nos grandes lábios…

Volte a se concentrar no grelo, vibrando a língua bem rápido. A alternância é importante pois a manipulação constante do clitóris pode provocar um resultado oposto ao desejado: ele tende a ficar dormente e aí todo o caminho que você construiu rumo ao prazer supremo da sua parceira vai por água abaixo. Mas têm um detalhe: se você perceber que ela está prestes a gozar, não pare nem mude a forma como está fazendo. Mantenha o ritmo e a pressão até o fim.

EXPERIMENTE!!!! Com Sorvete

Faça da boceta uma taça. Escolha um sorvete bem cremoso e deixe descongelar um pouco, até o ponto em que começa a amolecer. Sabores diversos, para todos os gostos.

Com Geléia ou Chantily. Vale tudo e quanto mais melado melhor. Cuidado para não dar formiga depois.

Carlos Drumonnd de Andrade, nosso poeta maior, era adepto e escreveu um belo poema sobre o tema:

A Língua Lambe
A língua lambe as pétalas vermelhas
da rosa pluriaberta; a língua lavra

certo oculto botão, e vai tecendo
lépidas variações de leves ritmos
E lambe, lambilonga, lambilenta,
a licorina gruta cabeluda,
e, quanto mais lambente, mais ativa,
atinge o céu do céu, entre gemidos,
entre gritos, balidos e rugidos
de leões na floresta, enfurecidos.

Reportagem 20

2009-11-14T18:00:00.019-02:00

Especial Dogging B.eabá de Posições Sexuais dentro do carro

Posições sexuais para o Dogging

E diante de um assunto tão excitante como este eu não poderia deixar de fazer um post bem no estilo B.eabá do Sexo, né?!

A grande verdade é que mesmo sem saber já comentei sobre o assunto posições sexuais em automóveis no post Car-masutra O kamasutra Automotivo. Era chamada para um link (que não está mais no ar, mas já retifiquei para outro post parecido) baseado no livro Carma Sutra: The Auto-Erotic Handbook (Paperback) Aproveite para saber mais sobre o livro neste link.

E nessa busca internética por posições sexuais interessantes para a prática do Dogging encontrei umas incríveis para o carro. As que mais gostei seguem abaixo, mas se deseja algo mais amplo, não restrito ao ambiente do possante, há um texto em inglês mais abrangente. Se quiser ler traduzido automaticamente pelo Google, basta clicar aqui.

B.eabá de posições sexuais no carro.

O texto abaixo é uma postagem original do site Seja Homem, espero que gostem.

No banco traseiro a mulher coloca-se de quatro, com as mão apoiadas na porta do carro. O Homem coloca-se por trás desta e inicia a penetração, no entanto deverá ter cuidados para que a cabeça da sua parceira não seja projetada contra o vidro do carro (a janela poderá estar aberta, caso ela seja das mais silenciosas). O homem deve ainda ter cuidado com a sua cabeça no topo do carro, embora isto dependa do modelo de automóvel em que se está a praticar esta posição.

Nesta posição sexual no carro, o homem deita-se na parte de trás do automóvel, enquanto a mulher se coloca de joelhos sobre a cintura do parceiro. A mulher deve inclinar-se para a frente em direcção ao seu parceiro de forma a evitar que bata com a cabeça no tecto do automóvel. A inclinação também permite, à mulher, variar o ângulo de penetração para uma melhor estimulação clitoriana e do ponto G.

Esta posição funciona melhor se ambas as pessoas forem magras. Começa-se por se sentar no banco do condutor empurrando este para trás até não dar mais. Se o volante possuir inclinação, incline também. Nesta altura você já a deve ter em posição de penetração, se for necessário o der jeito agarre o voltante de forma a efectuar os movimentos com maior facilidade.

A mulher deita-se no capot do carro enquanto o homem permanece à sua frente, no meio das suas pernas. Então a mulher levanta as pernas de forma a ficar com os joelhos apoiados nos ombros do homem. O homem deve ainda suportar o peso da mulher com as suas mão para que esta não escorregue no capot do carro, caso seja necessário. A mulher pode, ainda, variar o ângulo da sua bacia para uma melhor estimulação do seu clitóris ou ponto G. Esta posição sexual no carro permite uma penetração profunda e irá fazer com que você se sinta como uma estrela porno.

Esta é uma das melhores posições sexuais no carro, a mulher senta-se no banco traseiro do automóvel e deixa-se cair para trás, colocando os pés nos apoios de cabeça de ambos os bancos da frente, abrindo deste modo as pernas. O homem coloca-se no meio das pernas da sua companheira e inicia a penetração que é profunda e ritmada. Os bancos dianteiros devem ser chegados à frente de forma a que o homem tenha espaço para colocar as suas pernas.

Desta vez ele inclina o banco para trás. A mulher é quem controla a acção, durante o sexo. É uma ds melhores posições sexuais no carro com espaços reduzidos.

Nesta posição sexual no carro a mulher coloca os seus joelhos sobre o banco do passageiro, e a mãos sobre o banco traseiro do automóvel. Para tá é necessário inclinar o banco do passageiro. Feito isto o homem coloca-se por trás da sua parceira iniciando o acto sexual. O homem deverá ainda ter cuidado para não bater com a cabeça no topo do carro. É uma excelente posição para a estimulação do ponto G.
A mulher deita-se ao longo do banco traseiro, com o homem por cima, estando este entre as pernas da mulher. Esta levanta os pés em direcção ao topo do carro e os joelhos em direcção ao seu queixo. Esta posição sexual permite uma penetração extremamente profunda, sendo assim vá com calma ao inicio.

Esta é uma das posições sexuais no carro que podem ser um bocado complicadas. O homem ajoelha-se nos dois bancos da frente virado para o banco de trás, lutando contra a maneta das mudanças e com o travão de mão. A mulher sentada no banco de trás efetua, então, sexo oral ao seu companheiro. Se o carro for espaçoso o suficiente a mulher pode ainda tentar colocar-se de forma a que o homem a penetre por trás.

Quem não dá assistência, abre concorrência

2009-11-07T12:00:00.000-02:00

Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada e etc.

Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais: "corneado". Saiba de uma coisa... esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça ou, então, assumir seu "chifre" em alto e bom som.

Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.

Mas o que seria uma "mulher moderna"?

A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...

É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços...

É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda...

Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...

Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior: VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", a menos que:

- Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo... bem...

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam em - e querem - fazer sexo todos os dias (pasmem, mas é a pura verdade)...bom, nem precisa dizer que se não for com você...

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

- Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS "comedor" do que você...só que o prato principal, bem...dessa vez é a SUA mulher.

- Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.

- Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar pro lado e simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas... senão...

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência".

Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso.

Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!

'Quem não se dedica, se complica.'
Como diz uma amiga: MULHER NÃO TRAI, APENAS SE VINGA

Arnaldo Jabor

Eu Quero Mais

2009-10-31T08:00:00.006-02:00

Eu quero mais,
Muito mais que palavras
Que simples palavras,
Soltas ao vento
Muito mais que fantasias,
Que imaginação

Quero te sentir,
Com meus cinco sentidos
Ver-te...Tocar-te…
Sentir o teu cheiro…
Ouvir-te falar...
Sentir teu gosto…
Ter teu prazer, e te ter

Eu quero mais
Muito mais
Tocar tuas costas com
A ponta dos meus dedos
Sentir o cheiro dos teus cabelos,
da tua pele

Quero te dar o meu paladar
Tocar teus lábios, com paixão...
Tesão...Amor
Minha língua envolvendo a tua
Te sugando, te lambendo

Quero mais,
muito mais
Quero te entrelaçar
Com minhas coxas
Cavalgar sobre teu corpo
Apoiar-me em teu peito

Eu quero mais,
muito mais
Que palavras soltas ao vento…

(Autor Desconhecido)

A Visita

2009-10-28T23:20:00.004-02:00

O Marquês de Sade faz uma reverência quase até o chão. Está recebendo Leopold von Sacher-Masoch para chá em sua residência.

- Meu caro von Masoch! Que honra recebê-lo em meu humilde chateau!-Meu caríssimo Marquês. Enfim, nos encontramos!

- Deixe-me tirar esse pesado casaco de farpas que carregais sobre a pele.

- Pode deixar, eu gosto assim.

- Entrai, entrai.von Masoch entra no salão principal e Põe-se a examinar a decoração.

- Que bela coleção de miniaturas! Oh, uma guilhotina de dedo. Funciona?

- Experimente.Zupt!- Charmat!

– diz von Masoch, mostrando o toco do dedo decepado.

- Querido von Masoch, por que nunca nos encontramos antes?

- Talvez porque não somos contemporâneos. Você é de quando?

- 1740 a 1814. Você?

- 1835 a 1895.

- Seria mesmo difícil. Mais razão para desfrutarmos este encontro fictício. Sente-se.Sente-se.

- Uma cadeira de pregos! Senhor Marquês!

- Mandei prepará-la especialmente para sua visita..

- A manisfestação mais alta do espírito humano é a hospitalidade.

- A fidalguia obriga.- Retribuirei sofrendo, para o vosso deleite.

- Não esperava outra coisa de uma sensibilidade tão nobre.

- A cadeira está suficientemente desconfortável, herr von Masoch?

- Sim. Perfeita. Obrigado.

- Como querei vosso chá?

- Fervendo. O Marquês prepara-se para servir o chá, mas von Masoch recusa a xícara.

- Pode ser na mão mesmo. O Marquês despeja chá fervendo na mão do visitante, que geme.

- Aaaahnnn... Obrigado. Está delicioso, De alguma forma, eu sabia que você seria o anfitrião
perfeito.- Posso oferecer, a seguir, canapés, éclairs ou chicotadas.

- Chicotadas, por favor.
Sade e Masoch, finalmente juntos. De certa maneira, somos a dupla definitiva. Uma síntese humana, nos extremos da paixão. O prazer de dominar, o prazer de ser dominado. O êxtase de ser soberano, o êxtase de ser submisso. Pode-se dizer que a História da humanidade não passa de um minueto metafórico que dançamos juntos, através dos tempos.

- Essas chicotadas...são para agora?

- Somos o egoísmo humano na sua forma pura, além do bem e do mal. Somos a racionalização dos instintos, e a bestificação da razão. Chegamos à extrema lucidez do homem, que é reconhecer nas suas próprias taras o que tem de mais humano.

- Por favor . As chicotadas ...Eu as aceito.

- E o mais terrível. Somos os únicos seres sobre a terra que não podem viver sozinhos. Se Deus tivesse criado Masoch, teria que tirar sua costela para fazer de Sade. Sem anestesia, claro. O que quer dizer que também somos, à nossa maneira, símbolos da cooperação entre os homens.

- Senhor Marquês, não quero ser impertinente, mas...As chicotadas.

- O sádico e o masoquista são os únicos seres genuinamente sociais da Criação, pois precisam um do outro. Eles não se bastam. Não se satisfazem sozinhos. Sem o outro não são nada.

- Quero as chicotadas agora!

- Não.

- O quê?

- Não vou chicoteá-lo.

- Mas...Sr.Marquês! É seu dever de anfitrião.

- Não- Eu quero ser chicoteado. Eu preciso ser chicoteado. Eu exijo ser chicoteado.

- No meu chateau, só chicoteio quem eu quero.

- Mas...Isto é sadismo! Da pior espécie!

- Obrigado, obrigado. E o Marquês faz outra mesura, quase até o chão.

Esse texto foi tirado do blog http://stripteasedaalma.blogspot.com/

Sinais

2009-10-24T08:00:00.004-02:00

Às vezes a vida nos diz:- Avança! Outras vezes ela nos diz:- Recua!
Outras vezes ela nos diz:- Espera!

Às vezes a vida nos diz:- Sim!
Às vezes:- Não!
Outras vezes:- Talvez!

O problema é que nem sempre somos capazes de entender os sinais.

Avançamos, quando é hora de recuar.
Acomodamo-nos quando é hora de avançar.
Tomamos por um não, aquilo que seria apenas
um necessário tempo de espera.

(Fátima Irene Pinto)

Sacanagem

2009-10-22T16:38:00.004-02:00

(Martha Medeiros)

Hoje é o momento ideal pra falar de sacanagem. Mas nada de ménage à trois, sexo selvagem e práticas perversas, sinto muito. Pretendo, sim, é falar das sacanagens que fizeram com a gente.

Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é racionado nem chega com hora marcada.

Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais rápido.

Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um", duas pessoas pensando igual, agindo igual, que isso era que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável.

Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos.

Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Ninguém nos disse que chinelos velhos também têm seu valor, já que não nos machucam, e que existe mais cabeças tortas do que pés.

Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que poderíamos tentar outras alternativas menos convencionais.

Sexo não é sacanagem. Sexo é uma coisa natural, simples - só é ruim quando feito sem vontade. Sacanagem é outra coisa. É nos condicionarem a um amor cheio de regras e princípios, sem ter o direito à leveza e ao prazer que nos proporcionam as coisas escolhidas por nós mesmos.

Reportagem 19

2009-10-17T09:00:00.001-03:00

Mulheres que usam salto chegam mais facilmente ao orgasmo

Uso do salto ajuda a contrair a musculatura da perna e ativa a região pélvica, diz estudo

Fonte: Minha Vida

O salto alto garante elegância ao visual, mas também é apontado como o vilão das pernas cansadas, da calosidade nos pés, das varizes, da inflamação no tendão de Aquiles , entre outras desvantagens. Mas pelo menos a vida sexual parece sair ganhando com o uso do sapato ultrafeminino. E não tem nada a ver com fetiche. Uma pesquisa realizada pela Universidade de Verona, na Itália, revelou que o uso do salto alto, acima de três centímetros, fortalece os músculos da perna e da região pélvica, o que faz com que as mulheres sintam contrações mais intensas durante o ato sexual e alcancem o orgasmo em menos tempo que as demais mulheres.

Os testes foram feitos com 66 mulheres, com menos de 50 anos. Elas foram colocadas, em pé e paradas, em uma rampa que simulava a altura e a inclinação de um salto com 5 centímetros de altura. Após testes intercalados , mudando a altura e o tempo de exposição, os pesquisadores perceberam que para cada variação de situação, havia um reflexo diferente na musculatura da região pélvica.

De acordo com a pesquisa, publicada na revista especializada inglesa European Urology, o efeito positivo não é maior se o salto for mais alto; deve haver uma proporção entre o tamanho do pé e a altura do sapato. Para os pesquisadores, o estudo pode ser um ponto de partida para a descoberta de exercícios e técnicas que estimulem a região pélvica e ajude as mulheres a se realizarem na vida sexual.

2009-10-10T10:00:00.001-03:00

Gosto de tirar a roupa

E sentir o teu caralho duro

Enchendo de prazer a minha boca

Deixando-me louca de tesão

Enquanto vou sendo beijada com sofreguidão...

Gosto de tirar a roupa
Virar-me de costas
E oferecer-me por inteiro
Pedindo sorrateira
A tua entrada no meu traseiro.

Gosto de tirar a roupa
E me sentir lambuzada
Inteiramente desejada
Pronta para comer
E ser comida...

Gosto de tirar a roupa
Abrir as minhas pernas
E ficar te sacaneando
Oferecendo a minha vagina quente
Cheia de vontade de ficar molhada.

Gosto de tirar a roupa
E me sentir uma puta
Pronta para ser abusada
Penetrada, amada
Tonta de tesão e dor.

Gosto de tirar a roupa
E sentir as tuas mãos me envolvendo
O teu dedo no meu cuzinho
A tua língua na minha pombinha
E a minha boca no teu pau.

Gosto de tirar a roupa
E de gritar como uma maluca
Com o prazer doidivanas
Que tu provocas no meu corpo
Quando entra em mim ereto.

Gosto de tirar a roupa
E ser obscena
Ser a tua pequena
Ser a tua tarada
Sempre pronta para tirar a roupa...

Autor: Ana C. Pozza

Posso????

2009-10-08T20:40:00.003-03:00

ei, preciso de um sinal
qualquer um que indique
que posso seguir em frente...

Reportagem 18

2009-10-08T10:00:00.000-03:00

Astrologia

Saiba até que ponto somos os responsáveis pelo nosso destino

Eunice Ferrari

Acredito que uma das maiores dúvidas que trazemos em nossos corações, e que muitas vezes nos geram angústias, é a questão relacionada ao nosso destino. Afinal, somos livres ou predestinados? Até que ponto vai nossa liberdade? E nossas escolhas, carregadas de erros e acertos, podem definir um caminho especifico em nossas vidas?

A cada minuto fazemos escolhas - em sua maioria inconscientes - e por meio delas definimos nosso carma, ou seja, nosso destino. Quanto mais conectados estivermos à nossa consciência, mais nossas atitudes e reações diárias trarão benefícios às nossas vidas, e menos carmas negativos criaremos, garantindo, assim, um futuro mais tranquilo.

No entanto, com relação às vidas anteriores, não temos consciência. E no momento presente respondemos aos acontecimentos conforme agimos no passado. Mas até que ponto somos guiados pela mão invisível do destino, nos fazendo escolher este e não outro caminho, esta e não outra atitude?

Muitas vezes encontramos em nossos caminhos pessoas que sentimos mais próximas de nossas almas do que nossos próprios pais ou irmãos. Como explicar situações e amores que vivemos, "cantados" anteriormente por um vidente? Muitas perguntas e poucas respostas definitivas.

A astrologia nos mostra que os astros possuem um imenso poder que faz movimentar nossas vidas, algumas vezes podemos escolher, outras não.

Estaria aí a mão do Criador, nos deixando uma espécie de mapa do tesouro para decifrarmos e fazermos escolhas mais acertadas?

Acredito sim que somos livres, que precisamos ser para fazer valer nossas escolhas, nossos acertos e até nossos erros, nos apropriando da enorme responsabilidade que é viver.

No entanto, somos também predestinados e guiados por uma imensa e poderosa mão que podemos chamar de Deus ou destino.

Há algo que está escrito e isso ao mesmo tempo assusta e cria certo alívio, porque nos isenta do peso da escolha e do receio do erro. Lutamos até certo ponto, mas existe algo maior, na maioria dos acontecimentos que enfrentamos, que nos mostra claramente nossa impotência diante de algumas situações.

E nessa hora não temos mais escolha, a não ser entregar a essa "grande mão" tudo o que acreditamos. E é nesse exato momento que acontece a catarse, a dissolução da angústia e do medo, o milagre.

Entregamos porque não sabemos mais quais armas devemos usar nas próximas batalhas e mesmo diante de tanta impotência nos sentimos aliviados, nunca derrotados, mas entregues a uma força maior do que nós.

A mão invisível nos acolhe e protege, e, dessa forma, o destino está selado. Esse é o verdadeiro estado de liberdade que todos nós podemos sentir. E esse estado só é experimentado depois de muita provação nos levando a encontrar o verdadeiro sentido da dor.

Viver despenteada

2009-09-27T22:36:00.004-03:00

Hoje aprendi que é preciso deixar que a vida te despenteie, por isso decidi aproveitar a vida com mais intensidade… O mundo é louco, definitivamente louco, quer ver?

O que é gostoso, engorda.
O que é lindo, custa caro.
O sol que ilumina o teu rosto, enruga.

E o que é realmente bom nessa vida, despenteia…

- Fazer amor, despenteia;
- Rir às gargalhadas, despenteia;
- Viajar, voar, correr, entrar no mar, despenteia;
- Tirar a roupa, despenteia;
- Beijar a pessoa amada, despenteia;
- Brincar, despenteia;
- Cantar até ficar sem ar, despenteia;
- Dançar até duvidar se foi boa idéia colocar aqueles saltos gigantes essa noite, deixa seu cabelo irreconhecível…

Então, como sempre, cada vez que eu for ver você, eu vou estar com o cabelo bagunçado… mas pode ter certeza que estarei passando pelo momento mais feliz da minha vida.

É a lei da vida: sempre vai mais despenteada a mulher que decide ir ao primeiro carrinho da montanha russa.

Pode ser que me sinta tentada a ser uma mulher impecável, toda arrumada por dentro e por fora, o aviso de páginas amarelas deste mundo exige boa presença: Arrume o cabelo, coloque, tire, compre, corra, emagreça, coma coisas saudáveis, caminhe direito, fique séria… Ufa, cansei!!!

Mas o que realmente importa é que, ao me olhar no espelho, eu veja a mulher que quero ser, por isso, minha recomendação a todas as mulheres é: se entregue, coma coisas gostosas, beije muito, abrace mais um pouco, dance até cansar, apaixone-se por tudo, inclusive pela vida, relaxe, viaje, pule,corra, voe, cante, arrume-se para ficar linda, arrume-se para ficar confortável e se sentir bem, admire a paisagem, viva, e acima de tudo, deixe a vida te despentear!!!!

O pior que pode acontecer é que, rindo frente ao espelho, você precise se pentear de novo...

Autoria desconhecida

Jantar com o Bofe

2009-09-24T10:00:00.000-03:00

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam "O que se passa nos bastidores".

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia.
Vocês (homens) devem estar seperguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.

Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?

Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara Bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte de cabelo, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar?

Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc., etc. Tem mulher que depila até o Cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho.Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA!

Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.

O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.

Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.

Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa.

Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...

Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele, se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'.

Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera.

Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!.

Porque eu não dei o sapato?
Porra, me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação.

Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar. Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.

Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo eudesmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO: MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra').

Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.

E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver.

Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colodo meu útero'.

A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira. Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.

Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa....200,00, Lingerie..80,00, Maquiagem...50,00, Sapato...150,00, Depilação...50,00, Mão e pé....15,00, Perfume...80,00, Pílula anticoncepcional....20,00.

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL?
A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.. 'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.'
(Vinicius de Moraes)

Reportagem 18

2009-09-22T10:00:00.001-03:00

Quem é mais inteligente?

Estudos mostram que as mulheres têm capacidade intelectual maior do que a dos homens. Saiba quais são as habilidades delas e as deles.

Carina Rabelo e Rodrigo Cardoso

Durante décadas, o raciocínio lógico, medido pelos testes de QI, era a grande prova de inteligência. Neles, os homens sempre se saíram melhor do que as mulheres. Eles têm em média cinco pontos a mais no QI e na faixa dos 155 pontos - a dos gênios - há 5,5 representantes do sexo masculino para cada um do feminino.

Nos últimos anos, quando o conceito de inteligência começou a mudar e outras características como interação social, percepção do outro e capacidade de questionamento e argumentação passaram a ser valorizadas na sociedade, um novo olhar foi lançado sobre as aptidões e as habilidades femininas. Mas a dúvida persiste: quem é mais inteligente, o homem ou a mulher?

Uma pesquisa do professor José Abrantes, da Universidade do Estado do Rio de Janeiro (Uerj), que será publicada em livro em julho, conseguiu mensurar o desempenho de homens e mulheres nos 12 tipos de inteligência propostos por Howard Gardner, da Universidade de Boston, nos Estados Unidos (leia quadro à pág. 74), psicólogo que revolucionou esta área de estudo.

Depois de analisar 137 mil notas de 22 mil alunos do Centro Universitário Augusto Motta (Unisuam), no Rio de Janeiro, ele concluiu: as mulheres são superiores em nove das 12 possibilidades de inteligência e, de acordo com a metodologia de sua pesquisa, 3% mais inteligentes porque obtiveram notas 3% superiores às dos homens. Outras constatações:

Entre as mulheres, há menor variação entre a maior e a menor nota. Isso acontece porque elas têm interesse em assuntos variados. O grupo feminino se destaca em física e química experimental. O masculino é melhor em física e química teórica, o que confirma nelas a visão periférica superior e a habilidade manual.

Em anatomia, os homens apresentaram médias mais altas, o que pode ser explicado pela melhor visão espacial deles. Nas disciplinas dança educacional e ginástica, que estão relacionadas à expressão corporal, as mulheres foram superiores. Os homens se sobressaem na destreza da articulação dos movimentos para atingir um objetivo, como é necessário no futebol, além da força física.

Na matemática, elas têm mais facilidade para aplicar fórmulas em cálculos, mas eles dominam o raciocínio, ou seja, têm melhor compreensão do processo lógico. Para verificar o nível de inteligência dos alunos através das notas, Abrantes relacionou cada disciplina às 12 possibilidades propostas por Gardner.

As matérias de humanas, por exemplo, são associadas às inteligências linguísticas e pessoais; as de exatas, às habilidades lógico-matemática e espacial; os cursos das áreas de artes são distribuídos pelas inteligências musicais, pictóricas e cinestésicas - esta última para os cursos de educação física e dança.

O cruzamento de dados considerou um número proporcional de homens e mulheres para cada curso analisado.

Um outro estudo realizado pela bióloga Marta Relvas, da Sociedade Brasileira de Neurociência, com 40 alunos do ensino fundamental, comprova as habilidades múltiplas do sexo feminino. O resultado foi publicado no livro Neurociência e educação. Potencialidades dos gêneros humanos na sala de aula, lançado em março.

A pesquisa revela que elas se sobressaem em testes de percepção, memória e coordenação motora, enquanto eles se dão melhor na relação com objetos tridimensionais, pontaria e no raciocínio matemático.

Isadora Labrada, 17 anos, e Sílvio Barbosa, 16, estudantes do terceiro ano do ensino médio, são exemplos das diferentes habilidades entre homens e mulheres. Ela se destaca pela organização e bom desempenho em todas as matérias.

Ele, pelas notas em química, física e matemática. "Sempre tive responsabilidade com os estudos e me interesso por assuntos variados", afirma Isadora, uma das melhores do Colégio Santa Maria, de São Paulo, que após as aulas ainda estuda flauta.

Aluno de outra escola paulista, o Colégio Santo Américo, Sílvio coleciona medalhas em olimpíadas de ciências naturais. "Não gosto das humanas porque não é possível prever os resultados", afirma. "Nas exatas, o raciocínio é lógico."

Para o professor Abrantes, a explicação é socioantropológica e remonta aos tempos das cavernas. "As mulheres eram obrigadas a desenvolver inteligências mais humanas", afirma. "Enquanto eles saíam para caçar, elas cuidavam dos filhos, da comida e conversavam entre si, desenvolvendo a linguagem."

Estudo da Universidade de Londres, publicado no ano passado, confirma que as mulheres são superiores no uso da inteligência emocional e da comunicação. Elas apresentam um vocabulário mais amplo desde os primeiros anos de vida e utilizam construções linguísticas mais complexas.

"As mulheres são melhores em tarefas múltiplas", afirma o neurologista Roger Gorski, autor do estudo.

A multiplicidade de interesses aproxima as mulheres da mais antiga fonte de conhecimento: a filosofia. Refletir sobre o mundo e o homem, ter curiosidade de compreender e questionar os valores sempre fizeram parte do universo de Tessa Lacerda, 34 anos, professora de filosofia moderna da Universidade de São Paulo (USP), amante da literatura e artes plásticas desde muito jovem.

No colégio, os questionamentos que se apresentavam em textos poéticos a direcionaram para este ramo do conhecimento. Segundo Tessa, entre familiares, ela é conhecida como a pessoa que faz todas as perguntas - e nunca apresenta soluções. Diante de situações triviais, ela assume suas dificuldades, como se localizar no trânsito, habilidade típica dos homens. "Há coisas incompreensíveis para mim, como ruas paralelas", afirma.

Os padrões evolutivos garantiram mutações na constituição genética. No livro Sex differences in cognitive abilities (As diferenças sexuais nas habilidades cognitivas), a psicóloga Diane Halpern, da Associação de Psicologia Americana, defende a superioridade das mulheres, argumentando que muitos dos genes relacionados às atividades cerebrais estão localizados no cromossomo X - os quais elas têm duas cópias, e eles apenas uma.

É justamente no cromossomo X que está a grande diferença no DNA dos gêmeos Camila e Roberto Rodrigues, 26 anos, que foram criados da mesma forma e receberam estímulos semelhantes desde a infância. Ela tem a inteligência intrapessoal mais desenvolvida.

A arquiteta Camila conta que, quando sofre um revés, reage de pronto. O irmão, por sua vez, demora para maturar uma atitude positiva em relação ao futuro. "Ele é mais indeciso, mais pessimista nessas horas e só pega no tranco", diz ela.

A arquiteta é capaz de passar horas ouvindo e aconselhando amigas, características da inteligência interpessoal. Já Roberto, professor de educação física, diz não ter paciência. "A Camila é extrovertida e faz amizade rapidamente.

Eu sou retraído e não tenho paciência para dar conselhos", afirma ele. "As mulheres são mais atentas às pessoas, os homens às coisas", explica o psicólogo evolucionista David Geary, que pesquisa a evolução das diferenças entre os sexos. Segundo ele, a partir dos seis meses, as meninas percebem sinais de aflição nos outros, identificam sons variados, gestos e sinais de perigo. Os meninos são mais indiferentes às pessoas, com atenção para objetos luminosos e de formas inusitadas.

No livro The essencial difference (A diferença essencial), o psiquiatra Simon Baron-Cohen afirma que o cérebro feminino desenvolveu maior habilidade para a empatia do que o masculino. As mulheres têm uma capacidade mais aguçada para identificar as emoções e sentimentos dos outros, prever ações e responder a elas com a emoção apropriada. Nelas, os circuitos ligados à audição e à linguagem têm 11% mais neurônios do que nos homens. A estrutura relacionada à emoção e à formação da memória também é maior.

Estudos recentes sugerem que a inteligência está relacionada à trajetória da informação pelo cérebro. Os neurocientistas Richard Haier, da Universidade da Califórnia, e Rex Jung, da Universidade do Novo México, revelam que algumas das áreas do cérebro relativas à inteligência são as mesmas da atenção, da memória e das funções da linguagem - zonas mais desenvolvidas nas mulheres.

A capacidade de executar com facilidade tarefas variadas ocorre porque o cérebro da mulher é 10% menor do que o dos homens. O espaço comprimido favorece um número maior de sinapses - 30% a mais do que eles. Elas também detêm um equipamento sensorial mais desenvolvido e uma habilidade maior para captar sinais não verbais. Além disso, as conexões cerebrais das mulheres ocorrem entre os dois hemisférios.

Nos homens, a atividade é mais intensa no lado esquerdo. "O cérebro deles é mais focado e adaptado para realizar uma tarefa de cada vez", afirma o neurologista Roger Gorski.

A estrutura da inteligência entre homens e mulheres não é rígida. Sofre alterações com as influências do meio, dos estímulos externos e da constituição cerebral do próprio indivíduo, que pode ter o tipo cerebral do sexo oposto. No livro Como as mulheres pensam, a neuropsiquiatra Louann Brizendine afirma que cerca de 20% dos homens têm cérebros estruturados de modo feminino e 10% delas têm cérebros masculinizados.

Quando se fala na superioridade da inteligência das mulheres, não é raro que os homens questionem a representação minoritária delas em cargos de chefia, na elite da comunidade científica e como homenageadas em prêmios das diversas áreas. Além do machismo histórico da sociedade, a opção pela família e pela maternidade é um fator decisivo.

Ao se tornar mãe, é comum a mulher tirar o pé do acelerador quando está em jogo a competitividade necessária para chegar ao topo. "Quando as mulheres desenvolverem maior autoconfiança e perceberem que a família não exclui a luta pelo sucesso, elas vão dominar o mundo", aposta José Abrantes. O instrumental elas já possuem.

Fashion Rio - Tendências da Moda Verão 2010

2009-09-18T12:00:00.005-03:00

MSN

2009-09-16T10:00:00.001-03:00

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

'Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

'Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ e $ $ ! - @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!

Arnaldo Jabor

Nunca apresse uma mulher

2009-09-13T10:00:00.001-03:00

2009-09-10T10:00:00.000-03:00

Gosto de tirar a roupa
E sentir o teu caralho duro
Enchendo de prazer a minha boca
Deixando-me louca de tesão
Enquanto vou sendo beijada com sofreguidão...

Gosto de tirar a roupa
Virar-me de costas
E oferecer-me por inteiro
Pedindo sorrateira
A tua entrada no meu traseiro.

Gosto de tirar a roupa
E me sentir lambuzada
Inteiramente desejada
Pronta para comer
E ser comida...

Gosto de tirar a roupa
Abrir as minhas pernas
E ficar te sacaneando
Oferecendo a minha vagina quente
Cheia de vontade de ficar molhada.

Gosto de tirar a roupa
E me sentir uma puta
Pronta para ser abusada
Penetrada, amada
Tonta de tesão e dor.

Gosto de tirar a roupa
E sentir as tuas mãos me envolvend
O teu dedo no meu cuzinho
A tua língua na minha pombinha
E a minha boca no teu pau

Gosto de tirar a roupa
E de gritar como uma maluca
Com o prazer doidivanas
Que tu provocas no meu corpo
Quando entra em mim ereto.

Gosto de tirar a roupa
E ser obscena
Ser a tua pequena
Ser a tua tarada
Sempre pronta para tirar a roupa...

Autor: Ana C. Pozza

Video 0006

2009-09-07T10:00:00.002-03:00

Corpos

2009-09-04T10:00:00.000-03:00

"Se queres sentir a felicidade de amar, esquece a tua alma. A alma é que estraga o amor. Só em Deus ela pode encontrar satisfação. Não noutra alma. Só em Deus — ou fora do mundo. As almas são incomunicáveis. Deixa o teu corpo entender-se com outro corpo. Porque os corpos se entendem, mas as almas não."

Arte de Amar por Manoel Bandeira

Video 0005

2009-08-31T10:00:00.000-03:00

Carência, Inimiga do Amor

2009-08-27T08:00:00.000-03:00

Quem não conhece a expressão de que não devemos ir ao supermercado fazer compras quando estamos com fome, pois assim compraremos muito mais de que realmente necessitamos?

Com o amor acontece algo similar. Quando nos sentimos carentes é comum embarcarmos em relacionamentos confusos, pois buscaremos no outro o amor que não conseguimos armazenar em nós mesmos.

Algumas pessoas ao se sentirem carentes, doam intensamente seu amor ao companheiro, oferecendo toda espécie de carinho, afeto, agrado, abrindo mão de sua própria vida em função do outro. O companheiro vem em primeiro lugar, muitas vezes acabam abrindo mão de seus amigos, trabalho, família, filhos, simplesmente para satisfazê-lo. Fazem de tudo em prol do companheiro, vendem sua própria alma, ou melhor seu coração, se for preciso. Se esquecem que são tão merecedoras de amor quanto eles.

No início, o outro pode até gostar, já que recebem tudo, carinho, amor e dedicação total. Com o tempo acabam se cansando desta situação, perdem interesse, desqualificando-as e desmerecendo-as.

Essas pessoas, possuem uma lógica distorcida do amor, pensam que quanto mais se doarem ao seu amado, mais ele as amará.

Quando o indivíduo se esquece de si, abre portas para ser rejeitado, para ser menosprezado e para não ser valorizado pelo companheiro.

Muitas vezes não conseguem se satisfazer com o que recebem. Sugam a energia dos que estão a sua volta exigindo atenção constate, querendo agradar, querendo ser bom em tudo. Por medo de serem abandonados, fazem de tudo para ter seu companheiro por perto, como afirma o ditado: ruim com ele, pior sem ele. A baixa auto-estima sempre vem acompanhada nesses casos, pois não gostando de si, atraem pessoas que também não a valorizam.

Quando a pessoa é independente, inteira e autônoma, ela é mais seletiva em suas escolhas afetivas, tem a capacidade de optar por relacionamentos que irão lhe oferecer trocas mais maduras e criativas. Escolhem parceiros mais maduros psicologicamente, dispostos a dar e receber e a manter um relacionamento onde os dois ganhem.

Voltando ao exemplo do início: quando se está com muita fome até o pão de ontem se aceita. Com carência é igual, pois qualquer coisa é melhor do que nada.

Como não cair nessas armadilhas então? Primeiramente deve priorizar sua vida, saber dar a devida importância a seus valores, idéias e crenças pessoais. Deve estimular o contato com suas amizades, estar aberta a novas amizades ou experiências de vida, dedicar-se a um trabalho produtivo que goste e no qual sinta-se realizada, ter vários prazeres em sua vida e principalmente não limitar o seu existir, o seu propósito de viver em função de uma relação.

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2009-08-24T10:00:00.000-03:00

Reportagem 17

2009-08-20T08:00:00.001-03:00

Perseguição implacável

Aumentam no Brasil os casos de stalking, tipo de assédio punido com até dois anos de prisão na Europa e nos Estados Unidos

Francisco Alves Filho

A caçada é obstinada. Seja por telefone, seja pela internet ou pessoalmente, o perseguidor faz questão de invadir o cotidiano da vítima várias vezes por dia e mostrar que conhece sua rotina em detalhes.

"Foi o que aconteceu comigo", diz a roteirista e apresentadora de tevê paulista Rosana Hermann. "Um homem deixava comentários no meu blog, ligava para a minha casa, mandava e-mails." Sentindo-se acuada, Rosana deixou o País, com o marido e dois filhos.

Esse tipo de perseguição ganhou uma designação nos Estados Unidos: stalking - oriundo de stalk, que significa o ato de aproximar-se silenciosamente da caça.

Nos EUA e em alguns países da Europa ele é crime punido com pena de até dois anos de prisão. No Brasil, não há lei que trate do assunto, embora as reclamações sejam comuns. "Aqui, estas pessoas são enquadradas no artigo de perturbação da tranquilidade, que prevê multa ou poucos dias de prisão", afirma o jurista Damásio de Jesus.

"Cresce o número de clientes que me procuram com esse problema", alerta ele.
O caso de Rosana acabou quando a polícia paulista identificou o stalker e ele prometeu parar de persegui-la.

A apresentadora perguntou sobre o motivo da perseguição e surpreendeu- se com a resposta: "Eu te admiro, queria entrar na sua vida."

Rosana foi perturbada por um desconhecido, mas a maioria das vítimas é perseguida por pessoas inconformadas com o fim de uma relação amorosa.

"É preciso que legisladores, policiais e profissionais da psicologia passem a prestar atenção nesse tipo de comportamento", defende a psicanalista carioca Regina Navarro Lins.

Ela cita uma pesquisa sobre o tema publicada no livro "A Paixão Perigosa", do psicólogo americano David M. Puss, segundo a qual 75% dos stalkers espreitam suas vítimas, 45% fazem ameaças explícitas e 30% praticam atos de vandalismo. "Essa conduta é resultado de traços narcisistas com tendências obsessivas."

O engenheiro carioca J. L., que pede para não ser identificado, passou meses como alvo de uma ex-namorada que, ele não tem dúvida, é uma stalker. "Ela me abordava quando eu saía de casa e caminhava ao meu lado me dando beliscões", conta o engenheiro.

Com a intenção de reatar o relacionamento, ela passou de uma simples perseguição - como telefonar no meio da noite, mandar e-mail, aparecer nos lugares públicos onde ele estava - ao exagero do enfrentamento físico.

O engenheiro não teve outra saída a não ser pedir intervenção policial. Somente aí a ex parou de perturbá-lo. Recentemente, o ator de tevê Emílio Orciolo também deu queixa na delegacia contra a perseguição de uma fã.

"Foi algo muito desagradável, prefiro não detalhar", disse à ISTOÉ. O jurista Damásio de Jesus pede leis que punam casos de stalking com rigor: "Isso pode evitar, em muitos casos, uma agressão mais séria."

FONTE: Revista Isto É

Desconstruções

2009-08-16T10:00:00.001-03:00

Quando a gente conhece uma pessoa, construímos uma imagem dela. Esta imagem tem a ver com o que ela é de verdade, tem a ver com as nossas expectativas e tem muito a ver com o que ela "vende" de si mesma. É pelo resultado disso tudo que nos apaixonamos.

Se esta pessoa for bem parecida com a imagem que projetou em nós, desfazer-se deste amor, mais tarde, não será tão penoso. Restará a saudade, talvez uma pequena mágoa, mas nada que resista por muito tempo. No final, sobreviverão as boas lembranças.

Mas se esta pessoa "inventou" um personagem e você caiu na arapuca, aí, somado à dor da separação, virá um processo mais lento e sofrido: a de desconstrução daquela pessoa que você achou que era real.

Desconstruindo Flávia, desconstruindo Gilson, desconstruindo Marcelo. Milhares de pessoas estão vivendo seus dias aparentemente numa boa, mas por dentro estão desconstruindo ilusões, tudo porque se apaixonaram por uma fraude, não por alguém autêntico. Ok, é natural que, numa aproximação, a gente "venda" mais nossas qualidades que defeitos.

Ninguém vai iniciar uma história dizendo: muito prazer, eu sou arrogante, preguiçoso e cleptomaníaco. Nada disso, é a hora de fazer charme. Mas isso é no começo.

Uma vez o romance engatado, aí as defesas são postas de lado e a gente mostra quem realmente é, nossas gracinhas e nossas imperfeições. Isso se formos honestos. Os desonestos do amor são aqueles que fabricam idéias e atitudes, até que um dia cansam da brincadeira, deixam cair a máscara e o outro fica ali, atônito.

Quem se apaixonou por um falsário, tem que desconstruí-lo para se desapaixonar. É um sufoco. Exige que você reconheça que foi seduzido por uma fantasia, que você é capaz de se deixar confundir, que o seu desejo de amar é mais forte do que sua astúcia.

Significa encarar que alguém por quem você dedicou um sentimento nobre e verdadeiro não chegou a existir, tudo não passou de uma representação – e olha, talvez até não tenha sido por mal, pode ser que esta pessoa nem conheça a si mesma, por isso ela se inventa.

A gente resiste muito a aceitar que alguém que amamos não é, e nem nunca foi, especial. Que sorte quando a gente sabe com quem está lidando: mesmo que venha a desamá-lo um dia, tudo o que foi construído se manterá de pé.

(Martha Medeiros)

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2009-08-11T10:00:00.000-03:00

Orgasmo - Ter ou não ter, eis a questão

2009-08-10T10:00:00.003-03:00

Muitas mulheres entram em uma relação sexual já pensando em gozar, ter prazer, ir às nuves, sentir o corpo tremer e quem sabe até ter ataques epiléticos na hora do tão esperado orgasmo.

Algumas até acreditam que só goza quem passa pelos exemplos citados aí em cima e que eles são seguidos de caras e bocas como as atrizes de filme pornô. Umas chegam até a pensar que só é feliz quem goza, e por isso acaba se achando a última das criaturas.

Isso é normal?

É. Acontece nas melhores famílias. Mas está nas nossas mãos resolver esse grande problema.

Primeira coisa?

Se conhecer, masturbação é tuuuuuuuuuuudo de bom, além é claro de poder 'exigir' coisas diferentes do seu parceiro.

Segunda coisa?

Deixar a ansiedade do lado de fora do quarto, do carro, do banheiro, do escritório ou seja lá onde vocês tiverem vontade de transar. O que mata o lance do orgasmo é esperar demais por ele, pensar em como será e trepar pensando só nisso. Chega, aproveite o momento, as vezes ele vem silencioso e é orgasmo do mesmo jeito.

Terceira coisa?

'Escolha' melhor seus parceiros, procure se entregar para alguém com quem você realmente tenha afinidades, assim a coisa flui melhor e chegar lá é muuuuuuuuito mais fácil e gostoso.

Quarta coisa?

Desencana, a transa não precisa de orgasmo pra ser boa e deixar lembranças, muito menos o gostinho de quero mais...

Experiência própria?

Minha primeira vez foi horrível e não gozei [e o cara não vi nunca mais]... A segunda vez foi melhorzinha, mas também não cheguei ao orgasmo [o cara até vi outras vezes, mas nunca consegui 'chegar lá', a gente não tinha a liga]. A terceira vez? bom, daí por diante não vou entrar em detalhes, mas sei que quando rola a química a coisa fica ótima.

Essa postagem foi tirada do blog - sentimentos em letras, o qual costumo visitar

Só caso se for assim !!!!!!

2009-08-09T22:20:00.003-03:00

Sexo oral

2009-08-09T17:00:00.009-03:00

Se fala tanto de sexo oral, mas em noventa e nove por cento das vezes se refere apenas à mulher fazendo-o. Não é verdade?

E os homens? Não gostam? Tem nojo? Não sabem?

Eu acho incrível que, conforme escuto e leio, ainda exista homens que acham que é dever da mulher fazer, e que estão prestando um favor ao nos lamber. Absurdo! Já disse antes e repito aqui, quero cada vez mais distância de gente fresca, que não tem atitude e que é cheia de dedos.

E tem aqueles que até querem fazer, mas nem sabem como. Tenho uma amiga que diz, de brincadeira, que vai raspar os pelos e tatuar um mapa no púbis. Assim quando o namorado dela tenta, se guia no mapa! (rindo)

Eu não tenho do que reclamar. A minha namorada adora fazer sexo oral. Muitas vezes ela tenta fugir, senão fico ali gozando uma, duas, três vezes e eu não para. Ela gosta quando eu a fodo com a língua, entrando e saindo, gosta quando me concentra no clitóris, arrancando descargas de prazer por todo o seu corpo. As vezes eu a seguro com força, as pernas bem abertas, e deslizo a língua e consequentemente o rosto do clitóris até o ânus. Difícil segurar o orgasmo dela assim.

Ela gosta tanto que, as vezes quando esta por cima, sentada no meu pau , eu falo : traz a buceta aqui na minha boca. E ela vem se esfregando na sua barriga, no peito, e senta no meu rosto, e passo a lamber, que chupo até ela ter dúvida se volta pro meu pau ou se entrega à minha boca.

Resumindo, sexo oral é muito bom, faz bem a ambas as partes......rsss

Previna-se

2009-08-08T15:00:00.001-03:00

Video 0002

2009-08-08T10:00:00.002-03:00

Reportagem 16

2009-08-07T20:44:00.007-03:00

Veja as frases picantes que homens gostam de ouvir na hora da transa.

Na hora da transa os sentidos ficam aguçados. Tocar, lamber, cheirar e ver são elementos muito especiais para ajudar a ter um bom orgasmo e aproveitar ao máximo o momento a dois.

E já que os órgãos dos sentidos desempenham papéis tão importantes no sexo, por que não desenvolver também a fala e a audição? É claro que ficar quieto não impede a relação sexual de acontecer, porém, homens e mulheres podem se excitar (e muito) apenas com frases pronunciadas na intimidade.

Eles geralmente demonstram mais tesão por expressões superpicantes e até mesmo palavrões. Já algumas mulheres preferem elogios à performance e também às partes do corpo, assim como existem as que preferem serem chamadas de "vagabundas" ou quaisquer outros termos mais quentes. Mas não adianta nada dizer por dizer.

É preciso ter convicção na declaração, além de conversar com o parceiro fora da transa para saber o que vale e o que não vale entre quatro paredes. De resto, é só soltar a imaginação e curtir o prazer. Confira algumas sugestões para excitar seu parceiro com a "língua solta" e se tornar expert na arte do "sexo narrado".

Os homens gostam de ouvir:

1. Elogios à masculinidade e ao pênis

Para levar um homem às alturas, nada melhor do que um comentário positivo e entusiasmado sobre a performance dele ou, melhor ainda, valorizando as dimensões e o poder do pênis para provocar orgasmos alucinantes em qualquer rapaz. Frases do tipo "Você é demais e me faz gozar muito gostoso" ou "Seu pênis é imenso, o maior do mundo" são bastante apreciadas por eles. Procure tomar cuidado com mel e meiguice em excesso e também com os elogios que você dará ao pênis dele. Diminutivos, por exemplo, em vez de excitá-lo podem, em muitas vezes, fazer com que ele perca a ereção.2. Gemidos
2.O gemido pode ser um sinal de aprovação na hora da transa.

O homem costuma ficar excitado e empolgado ao perceber que a parceira está interagindo com ele. Além disso, os gemidos podem tornar o clima mais quente.

3. Que têm exclusividade sobre a parceira

Uma boa alternativa para estimular o seu parceiro é dizer que você é somente dele. Você pode, por exemplo, dizer "Sou sua vagabunda exclusiva" ou ainda, "Sou safada só para você". Mas, se você acha que ficará constrangida se ele resolver inverter o jogo e começar a tratá-la de forma vulgar como, por exemplo, chamá-la de "puta", "cachorra" e outros termos, evite estes tipos de frases, que podem soar para ele como um aval para este tipo de tratamento.

4. Frases imperativas

Este pode ser um bom início para sua imersão no mundo do "sexo narrado". Frases imperativas podem agradar ao outro e não requerem muita experiência. Expressões do tipo "Me beija", "Vem pra cá" ou "Vai, isso, isso" podem ser usadas por quem ainda não tem muita imaginação e a "língua solta" afiada. Para quem quer ampliar o repertório, vale ver filmes pornográficos e ler contos eróticos, mas lembre-se de não exagerar na dose. Expressões a exemplo de "me come a noite inteira" podem causar ansiedade no parceiro e fazer até mesmo com que ele broche com medo de não dar conta do recado.

5. Expressões simples e objetivas

Já imaginou vocês dois na cama e de repente você solta a seguinte expressão: "introduza o seu órgão sexual no meu órgão sexual"? Soa estranho, não é mesmo? O que os homens querem é objetividade e frases fáceis de serem compreendidas e uma linguagem mais desinibida e ousada como, por exemplo, "Me fode gostoso.

6. Perceber que estão no comando da transa

Alguns homens gostam de tomar conta da situação e mostrar que mandam no ritmo da transa. Por isso, algumas frases que soam como um pedido podem ajudar a criar um clima mais picante entre quatro paredes. Abuse de expressões com o verbo "deixar" e, se você aproveitar para inserir a palavra "pênis" ou "pau" a combinação poderá se tornar ainda mais poderosa. Exemplos: "Deixa eu lamber esse pau gostoso", "Me deixe ser sua escrava sexual", entre outros.

7. Verbo de ação + Parte do corpo humano + Adjetivo

Esta combinação pode ser bastante excitante e bem simples. Experimente expressões como "Beija meu seio quente", "Aperta minha bundinha gostosa", "lambe minha barriga macia", elas podem proporcionar um resultado muito prazeroso.

Reportagem 15

2009-08-05T10:00:00.009-03:00

Confira as frases picantes que mulheres gostam de ouvir na hora da transa.

Assim como acontece com os homens, as frases de sacanagem e mais ousadas podem excitar muitas mulheres. Só tome cuidado para se certificar se a sua parceira faz o estilo mais selvagem entre quatro paredes ou se ela é do mais romântica e prefere elogios e frases amorosas. Confira algumas sugestões para deixar sua parceira ardendo de desejo e ajudá-la a gozar facilmente.

As mulheres gostam de ouvir:

1. Que são as parceiras perfeitas.

Se você quer enlouquecer uma mulher na cama apenas com as palavras, uma boa alternativa é elevá-la ao cargo de melhor parceira na hora da transa. Além de estimular o ego, um elogio pode dar confiança para que a mulher se solte ainda mais na hora da transa. Abuse das expressões: "Transar com você é uma delícia", "Nunca meti tão gostoso", "Adoro meter em você", "Transar com você é a melhor coisa do mundo porque você é bem apertadinha", entre outros.

2. Que estão no comando da trans.

Da mesma maneira que existem homens que gostam de ser dominadores na hora do sexo, existem algumas mulheres que ficam muito excitadas quando percebem que podem comandar o ritmo da transa. Você pode usar frases do tipo "Só paro na hora em que você quiser", "Faça o que quiser comigo" ou ainda expressões com verbos permissivos, como "deixar" e "poder". Exemplos: "Deixa eu enfiar gostoso", "Posso ser seu objeto sexual".

3. Frases que valorizem partes do corpo.

Se existem elogios que podem exercer grande influência sobre o prazer e o desempenho sexual de uma mulher são os que dizem respeito às curvas e partes do corpo dela. Falar que "ela tem o seio perfeito", "a barriga macia", "a bunda gostosa" ou "um cheiro delicioso" pode criar uma intimidade mais profunda e um clima muito mais picante no sexo.

4. Palavrões.

Sim, é verdade, existem mulheres que gostam de palavras chulas e expressões vulgares na transa. Muitas mulheres fantasiam que são prostitutas e promíscuas entre quatro paredes e com certeza elas adorariam ouvir que são "a vagabunda" ou "a cachorra", mas tome cuidado para não chamar de "puta" a mulher que gostaria de ser tratada como "princesa". A melhor solução para não cair neste tipo de armadilha é conversar previamente com a parceira sobre fantasias e taras sexuais.

5. Frases românticas.

Se você está transando com quem já tem mais intimidade, a exemplo da sua namorada ou mulher, o romantismo é uma boa pedida para o momento do sexo. A sua parceira pode ficar ainda mais excitada ao ouvir um simples "Eu te amo" ou "Você é a mulher da minha vida" no meio da penetração. Mas, se sua parceira só estiver procurando um sexo casual, ela poderá ficar um pouco assustada com tanta demonstração de carinho e de relacionamento mais sério.

6. Narração das atitudes do parceiro.

Esta pode ser uma boa alternativa para sair da rotina no sexo. Com bastante imaginação, o tom de voz apropriado e um clima sensual, sua parceira pode ficar muito excitada sem que você nem mesmo toque nela. Experimente narrar o que deseja fazer com ela entre quatro paredes. Expressões do tipo "Vou te chupar todinha", "Quero lamber os seus seios", "Vou enfiar meu pau em você" podem provocar (e muito) a sua parceira.

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2009-08-01T10:00:00.004-03:00

Dia do Orgasmo

2009-07-31T08:00:00.002-03:00

Hoje, 31 de julho, é o Dia Mundial do Orgasmo portanto, divirtam-se, e aproveitem para gozar bastante. Afinal, mesmo não sendo exatamente o Dia Mundial do Orgasmo, qualquer data é uma boa ocasião!

Reportagem 14

2009-07-30T08:00:00.006-03:00

Falsos namorados que transformam você numa atriz de filme pornô

Alerta vermelho: o homem que você acabou de conhecer talvez esteja na gangue dos que andam filmando mulheres durante a transa. E o pior: esse clube de cafajestes não para de crescer.

Sim, é repugnante. Você acha que encontrou um cara bacana e o tal grava os momentos mágicos que passaram juntos e exibe sem pudor sua intimidade aos amigos. Pior: qualquer mulher solteira corre o risco de topar com um fulano assim... O que fazer?

Pedimos a uma psicóloga que explicasse o que move um cafajeste desses (e inclusive ouvimos um), mostramos a dimensão que um vídeo clandestino pode ganhar na internet, indicamos as atitudes espertas para jamais cair em roubada igual. Além disso, um delegado e um advogado contam quais providências tomar se você for vítima.

Diretor de filme pornô em pele de príncipe encantado

Você, tanto quanto nós, deve perguntar: por que aparentemente bons partidos agem dessa forma? "Vangloriar-se das experiências sexuais é um comportamento masculino antigo", analisa Rosa Avello, psicoterapeuta com especialização em sexualidade humana pelo Instituto Sedes Sapientiae. "Faz parte da necessidade de autoafirmação do adolescente.

Adolescente, sim. Embora a idade dos rapazes não permita classificá-los como tal, essa fase tem, nas últimas décadas, se prolongado até perto dos 30 anos. O que chama a atenção é o fato de se empenharem em produzir uma 'prova' que ateste a veracidade da bravata." Não basta insinuar "Sou bom de cama", é preciso mostrar.

Na opinião da expert, esse comportamento também reflete a atitude individualista recorrente hoje, a dificuldade de estabelecer relacionamentos éticos, o exibicionismo tão enaltecido e estimulado pelos reality shows.

É, o rapaz quer ficar famoso... e extrapola. "Essa postura, a meu ver, tem tudo a ver com a cultura corporativa atual, que vem determinando os padrões de conduta", opina Rosa. "Pense comigo: passamos mais da metade do dia no trabalho, onde o cenário é ultracompetitivo e o que tem valor é o lucro e a liderança.

Ganha pontos quem produz resultados que podem ser repetidos, avaliados e comparados", fala a psicoterapeuta, lembrando que esses rapazes certamente buscam, com a tecnologia, submeter seus feitos à aprovação dos outros! Rosa continua: "E, quanto mais ousada for a experiência sexual gravada ou fotografada, mais valor tem no 'mercado', porque evidencia a destreza e o domínio do autor nos 'negócios da cama'".

O pior é que eles encaram a iniciativa de filmar e fotografar cenas tão íntimas, sem o consentimento da outra parte, como "brincadeira". Eduardo, 27 anos, confessa que já cansou de ter transas pós-balada filmadas por amigos. "A intenção era assistir e dar risada.

Depois a gente apagava, pois perdia a graça. A maioria dos caras que eu conheço já fez isso. E muitas vezes as garotas sacavam, mas nunca fizeram nada", conta. Eduardo só se arrependeu da "brincadeira" no dia em que um colega perdeu uma gravação dele recebendo sexo oral de uma garota. "Pode ser que hoje eu seja astro pornô e nem saiba", fala, meio bravo. Trocando em miúdos, quando a pimenta era nos olhos das moças, ele não se incomodava. Mas quando caiu nos dele...

Orgasmo online para quem quiser assistir

Se ter momentos íntimos gravados sem o consentimento da garota e exibidos em petit comitê já é suficientemente humilhante, imagine se o vídeo cai na internet! Em 2005, uma mãe carioca denunciou ao Ministério Público que sua filha, menor, sofreu esse tipo de exposição na internet.

A notícia foi parar na tevê, e o "vídeo do Klaus" ganhou notoriedade mundial. No filme, um garoto aparece no quarto do primo transando com a menina e acenando para a câmera. O vídeo vazou depois que algum amigo o disponibilizou na rede.

O que aconteceu com ela? Mudou de cidade para fugir do constrangimento. A BBB9 Maíra Cardi também evita comentar o auê criado por causa de imagens gravadas de celular no passado, em que ela fazia sexo oral no ex-marido (seu noivo na época).

Ela conta que o aparelho foi roubado e o arquivo, divulgado via e-mail. No vídeo, a fonoaudióloga olha para a câmera e diz: "O que você está fazendo? Você não está filmando não, né?"

"Esse comportamento masculino de divulgar cenas de sexo existe há tempos", diz o delegado José Mariano de Araújo Filho, da Delegacia de Delitos por Meio Eletrônico de São Paulo. "No entanto, a sensação de anonimato que a internet cria potencializa a possibilidade de acontecer." Antes, era preciso revelar as fotos, fazer cópias e distribuí-las.

Hoje, a informação dá a volta ao mundo em minutos! Existem até sites em que é permitido postar vídeos de sexo explícito - os famosos PornTube.com e YouPorn. Especialistas acreditam que não sejam poucas as "estrelas pornôs" amadoras a cair ali sem saber.

Segundo dados divulgados pela Secretaria de Segurança de São Paulo, de mil inquéritos relacionados a crimes virtuais em andamento em 2007, 60% tratava-se de crimes contra a honra - como muitas vezes é classificada a divulgação sem consentimento de imagens íntimas.

Luz, câmera, punição

Não custa repetir: divulgar imagens íntimas sem consentimento é crime contra a honra. Se alguém - uma conhecida em comum, por exemplo - topar testemunhar que o sacana andou mostrando um vídeo de vocês transando, dá para levar o caso ao tribunal e conseguir uma indenização, assim como se ele postar na rede.

Alexandre Atheniense, advogado especializado em internet, cuida de pelo menos dez casos desse tipo por mês e explica por que se ouve falar pouco sobre isso: "É um assunto delicado, e a maioria das vítimas deseja apenas tentar tirar o conteúdo ofensivo do ar, o que pode ser feito rapidamente e sem nenhuma ação judicial. Mais difícil é investigar a autoria da violação e requerer punição. Poucas optam por esse processo", diz.

De qualquer maneira, o conselho dele e do delegado José Mariano é, antes de mais nada, procurar um advogado. "Para tentar minimizar os danos, exigindo dos provedores que tirem o conteúdo da rede, e orientar sobre quais outras providências tomar", orienta o dr. Mariano.

Apagado o incêndio, é hora de decidir ir ou não à Justiça. As ações possíveis são de dois tipos: penal e civil. A primeira visa responsabilizar criminalmente quem exibiu ilegalmente as imagens.

E, desde que não existam outros crimes relacionados (como ameaça), as penas mais prováveis são as alternativas (pagamento de cestas básicas, por exemplo). "Mas conseguir provas de que o e-mail com as fotografias da vítima nua foi enviado intencionalmente por um rapaz é difícil e algumas vezes não se consegue", reconhece o advogado especializado em propriedade intelectual Carlos Eduardo Aboim, do Rio de Janeiro.

Já a segunda ação requer que o responsável indenize a vítima. "Esse tipo de conduta é considerado extremamente ofensivo e imoral do ponto de vista cível", reforça o dr. Aboim. Prova disso é que, no início deste ano, um empresário mineiro foi condenado a pagar indenização de 30 mil reais por danos morais à ex-namorada, acusado de ter fotografado os dois durante uma relação sexual e divulgado na internet em vez de apagar as imagens, como prometera. Elas foram parar em sites pornográficos e em panfletos, e a moça também mudou de cidade para fugir do constrangimento.

Longe dos flashes humilhantes

Como escapar desses desclassificados capazes de seduzir com promessas de amor e depois exibir suas curvas em uma sessão de cinema X-rated? Aqui vão algumas sugestões:

Escolher território neutro

Você conheceu o cara, a química foi instantânea e querem terminar o primeiro encontro entre os lençóis. Melhor do que ir apagar todo esse fogo no território dele é procurar um ambiente neutro, como o motel. Até a sua casa é mais segura.

Manter os pés no chão

Acha que o tal é bacana, mas ainda não tem certeza? Nada de exagerar na bebida ou dormir nos braços dele. Assim, não corre o risco de ser fotografada nua na cama com a câmera do celular.

Apagar a luz

Parece bobagem, mas o escuro ajuda a impedir que câmeras comuns sejam usadas. Além disso, estranhe se ele insistir para que os amassos quentes ou a transa rolem em algum ponto específico do quarto. Por acaso tem algum computador ou armário entreaberto? Lá pode estar a câmera que vai fazer você se arrepender de ter dado bola a esse sujeito.

Namorar, namorar

"Hoje, ninguém quer perder tempo, tudo é urgente. Isso tem consequências", alerta a psicoterapeuta Rosa Avello. "É importante conhecer o caráter do rapaz para descobrir que tipo de relação ele tem em mente", diz. "Não dá para acertar o alvo com os olhos fechados."

Depoimentos de quem já se faz passar por diretor de cinema

• Flávio*, 30 anos, é moreno, alto, bonito, empresário, mora sozinho, pratica esportes... e filma as garotas que leva para casa. Ele esconde a câmera no capacete que usa para fazer ciclismo. E grava as transas sem que ninguém desconfie. Depois? Faz sessões de cineminha pornô para os amigos.

• Airton, 26 anos, é loiro, estuda cinema, divide a casa com dois amigos. Curte cachorros... e também assistir às próprias acrobacias eróticas. Ele coloca a câmera dentro do armário e aperta o rec enquanto a mulher que acabou de conquistar imagina que vai fazer amor com o homem dos seus sonhos.

• Renato, 25 anos, tem olhos claros, trabalha com informática, mora com os pais. Um de seus hobbies é levar as paqueras ao motel e fotografá-las nuas assim que pegam no sono. Depois, envia os retratos para os amigos por celular ou e-mail, mostra aos colegas mais animados do trabalho...

* Os nomes foram trocados para preservar a identidade dos entrevistados

Fonte: Revista Nova
Texto Karina Hollo e Izabel Malzoni/ Foto Karine Basilio

A Pessoa Errada

2009-07-25T10:00:00.001-03:00

Pensando bem, em tudo o que a gente vê, e vivencia, e ouve e pensa, não existe uma pessoa certa pra gente. Existe uma pessoa, que se você for parar pra pensar, é na verdade, a pessoa errada.

Porque a pessoa certa faz tudo certinho: chega na hora certa, fala as coisas certas, faz as coisas certas. Mas nem sempre precisamos das coisas certas. Aí é a hora de procurar a pessoa errada.

A pessoa errada te faz perder a cabeça, fazer loucuras, perder a hora, morrer de amor. A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar, que é para na hora que vocês se encontrarem a entrega seja muito mais verdadeira.

A pessoa errada, é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa. Essa pessoa vai te fazer chorar, mas uma hora depois vai estar enxugando suas lagrimas. Essa pessoa vai tirar seu sono, mas vai te dar em troca uma inesquecível noite de amor. Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado, mas vai estar toda a vida esperando você.

A pessoa errada tem que aparecer para todo mundo, porque a vida não é certa, nada aqui é certo. O certo mesmo é que temos que viver cada momento, cada segundo amando, sorrindo, chorando, pensando, agindo, querendo e conseguindo. Só assim, é possível chegar aquele momento do dia em que a gente diz: "Graças a Deus, deu tudo certo!", quando na verdade, tudo o que Ele quer é que a gente encontre a pessoa errada, para que as coisas comecem a realmente funcionar direito prá gente.

Nossa missão: Compreender o universo de cada ser humano, respeitar as diferenças, brindar as descobertas, buscar a evolução.

(Luis Fernando Veríssimo)

Poema do Amigo Aprendiz

2009-07-20T08:00:00.004-03:00

Quero ser o teu amigo.
Nem demais e nem de menos.
Nem tão longe e nem tão perto.
Na medida mais precisa que eu puder.

Mas amar-te sem medida, e ficar na tua vida,
Da maneira mais discreta que eu souber.

Sem tirar-te a liberdade, sem jamais te sufocar.
Sem forçar tua vontade.
Sem falar, quando for hora de calar.
E sem calar, quando for hora de falar.

Nem ausente, nem presente por demais.
Simplesmente, calmamente, ser-te paz.

É bonito ser amigo, mas confesso é tão difícil aprender!
E por isso eu te suplico paciência.
Vou encher este teu rosto de lembranças,
Dá-me tempo, de acertar nossas distâncias...

(Fernando Pessoa)

Reportagem 13

2009-07-15T08:00:00.001-03:00

Pias cheias de luxúria causam furor em cidade da China

Com formato de um bumbum feminino, peça faz sucesso em banheiro masculino de bar da cidade de Chongqing.

Reportagem 12

2009-07-10T21:02:00.012-03:00

"Quem é que não gosta de um beijo, daqueles de tirar o fôlego e que faz o coração bater mais forte? Com certeza, esses segundinhos (ou minutinhos) arrebatadores já fizeram você esquecer o resto do mundo. O beijo, que aparenta ser um ato simples, é responsável por uma avalanche de sentimentos e reações no organismo humano. E sem essa manifestação de carinho é impossível namorar ou amar alguém de verdade".

Um pouco de história e curiosidades sobre o beijo

Não se sabe como surgiu o primeiro beijo da humanidade. As referências mais antigas aos beijos foram esculpidas por volta de 2.500 a.C. nas paredes dos templos de Khajuraho, na Índia.

Os romanos tinham 3 tipos de beijos: o basium, trocado entre conhecidos; o osculum, dado apenas em amigos íntimos; e o suavium, que era o beijo dos amantes.

Os imperadores romanos permitiam que os nobres mais influentes beijassem seus lábios, enquanto os menos importantes tinham de beijar suas mãos. Os súditos podiam beijar apenas seus pés.

Antigamente, na Escócia, o padre beijava os lábios da noiva no final da cerimônia de casamento. Dizia-se que a felicidade conjugal dependia dessa benção em forma de beijo. Depois, na festa, a noiva deveria circular entre os convidados e beijar todos os homens na boca, que em troca lhe davam algum dinheiro.

Na Rússia, uma das mais altas formas de reconhecimento oficial era um beijo do czar.

No século XV, os nobres franceses podiam beijar qualquer mulher que quisessem. Na Itália, entretanto, se um homem beijasse uma donzela em público naquela época era obrigado a se casar com ela imediatamente.

Beijo francês é aquele em que as línguas se entrelaçam. Também é conhecido como beijo de língua. A expressão foi criada por volta de 1920.

Na linguagem dos esquimós, a palavra que designa beijar é a mesma que serve para dizer cheirar. Por isso, no chamado "beijo de esquimó", eles esfregam os narizes. No Nordeste brasileiro, também se usa a palavra "cheiro" no lugar de "beijo".

Em 1909, um grupo de americanos que consideravam o contato dos lábios prejudicial à saúde criou a Liga Antibeijo.

Boatos no final do século XIX atribuíam à estátua do soldado italiano Guidarello Guidarelli, obra do século XVI assinada por Tullio Lombardo, o poder de arranjar casamentos fabulosos a todas as mulheres que a beijassem. Desde então, mais de 7 milhões de bocas já tocaram a escultura em Veneza.

Por causa do chefe de polícia de Tóquio, que achava o ato de beijar sujo e indecoroso, foram apagados dos filmes norte-americanos mais de 243.840 metros de cenas de beijos.
Oliver Cromwell, no século XVII, proibiu que fossem dados beijos aos domingos na Inglaterra. Os infratores eram condenados à prisão.

A biologia do beijo

Existe uma explicação científica para o beijo, que proporciona sensações tão agradáveis. Através dele, o ser humano libera seus neurotransmissores - substâncias químicas que transmitem mensagens ao corpo - provocando um estado de leveza física e emocional. Quando duas pessoas se beijam, a hipófise, o tálamo e o hipotálamo trabalham juntos na liberação dessas substâncias.

Ocorre assim a "química do beijo", que exige um preparo, um tempero entre o casal, sem os quais os neurotransmissores cerebrais não funcionam.

Quando alguém se apaixona seu organismo é atacado por varias substâncias, dentre elas a feniletilamina. Uma simples troca de olhar, um aperto de mão ou beijo apaixonado podem desencadear a produção de feniletilamina.

Há mais de 100 anos que os cientistas conhecem esta substância, mas só recentemente é que os doutores Donald F. Klein e Michael Lebowitz, do Instituto Psiquiátrico Estadual de Nova Iorque descobriram a relação entre feniletilamina e o amor. Eles sugeriram que o cérebro de uma pessoa apaixonada contém grandes quantidades de feniletilamina, e que esta substância poderia ser a responsável, em grande parte, pelas sensações e modificações fisiológicas que experimentamos quando estamos apaixonados.

A dopamina também é um importante neurotransmissor que guarda relação com a emoção amorosa. A euforia, a insônia, a perda de apetite, o pensamento obsessivo de quem ama, estão diretamente relacionados com os níveis de dopamina. A dopamina também, de alguma forma, está relacionada com as endorfinas, que são morfinas naturais fabricadas pelo cérebro. Elas são as drogas do prazer, seja ele o prazer sexual, seja o prazer da emoção amorosa.

O beijo também está relacionado com os nossos sentidos. Durante o beijo visualizamos a pessoa amada mais de perto, sentimos o seu cheiro, sentimos o seu gosto e tocamos uma das partes mais sensíveis no nosso corpo, os lábios.

Durante um beijo são mobilizados 29 músculos, sendo 17 linguais. Os batimentos cardíacos podem aumentam de 70 para 150, melhorando a oxigenação do sangue, o que mostra que o beijo tem também benefícios para o coração. Mas há um detalhe, no beijo há uma considerável troca de substâncias, 9 miligramas de água, 0,7 decigramas de albumina, 0,8 miligramas de matérias gordurosas, 0,5 miligramas de sais minerais, sem falar em outras 18 substâncias orgânicas, cerca de 250 bactérias, e uma grande quantidade de vírus.

Mas não se assuste com esses números, o beijo é ótimo. Além disso, o beijo gasta calorias. Acredita-se que um beijo caprichado consuma cerca de 12 calorias.

É verdade que tudo isso acontece, mas não podemos dizer que o amor pode ser explicado, somente, através de equações químicas e liberação de substâncias.

E o que realmente importa...

O beijo é uma das maiores manifestações de carinho, onde duas pessoas que se gostam podem expressar o mais profundo afeto. É também um termômetro do relacionamento. Não só a ausência do beijo, mas também quando o diálogo na vida a dois começa a diminuir, é sinal de que a relação está se deteriorando e precisa ser reavaliada.

O beijo é uma dança, e como, tal deve ter harmonia entre os participantes, você não pode pisar no pé do outro, os movimentos devem ser sincronizados, e quanto mais se conhece um ao outro e maior a intimidade, mais harmonia é alcançada.

Portanto, aproveite o mês dos namorados, se inspire, e demonstre o seu amor através desta que é uma das maiores manifestações de carinho, o beijo.

Reportagem 11

2009-07-08T09:16:00.006-03:00

Ne-yo - Mad (Legendado Em Português-BR - Tradução) (Alta Qualidade) - Click here for the funniest movie of the week

Evite brigas no relacionamento
De Vanessa Mazza Furquim

Depois que a fase de lua-de-mel termina e passamos a enxergar o companheiro tal como ele realmente é, algumas manias, decisões ou mesmo posturas começam a nos irritar ou trazer descontentamento.

A grande questão é, temos que amar o outro pelo que ele é e não por aquilo que gostaríamos que fosse.Isto posto, além do bom e velho respeito, existem algumas dicas que podem nos ajudar a evitar estas discussões, muitas vezes desnecessárias.

Veja abaixo

1. Não insulte - Lembre-se que nuna discussão a única coisa que você deseja é ser compreendido, expondo um ponto de vista, isso não significa que você precise rebaixar a outra pessoa, só porque ela não concorda com você.

2. Não grite - Engana-se quem pensa que falar mais alto vai causar mais impacto ou convencer a outra pessoa daquilo que se diz. Um tom agradável é sempre mais positivo do que um estridente.

3. Não fale mal da família nem amigos dela/dele - Citar a família e os amigos como uma justificativa ou reforço daquilo que você está tentando provar pode ser considerado um "golpe baixo". Não existe a real necessidade de degradar outras pessoas para se sobressair em seus argumento.

4. Não diga: "Eu te disse" - Novamente existe aqui a questão do rebaixamento. Dizer "eu te disse" é o mesmo que "eu sou melhor que você" ou "se você fizesse as coisas do meu jeito, seria mais feliz" ou pior "você é incapaz de realizar qualquer coisa sozinho".

5. Evite comparações e referências pessoais - Muitas vezes, vendo o erro no outro, temos a tendência a citar nossas próprias experiências de vida como exemplo daquilo que se deve fazer, mas, isso causa os mesmos efeitos do item anterior.

O outro, que já está na defensiva, irá pensar que você está se gabando ou se considerando superior.

O que fazer?

Uma das coisas é entender como funciona a dinâmica homem-mulher.

Para isso, leia o artigo O Medo Feminino e a Vergonha MasculinaVanessa Mazza FurquimConsultora de Tarot & Estudiosa do I Ching, Feng Shui e Numerologia.
Meu novo site está no ar. Confira!

Hoje

2009-06-25T20:00:00.004-03:00

Hoje...
Quero estar a seu lado.
Sentir seu doce afago.
Ganhar seu beijo.
Ser seu maior desejo!

Hoje...
Quero esse amor insensato.
Quero esse amor ingrato.

Mesmo que depois só me reste a dor
De aliviar a saudade por uma
foto num porta-retrato.

Hoje,
Mesmo sabendo
Ser um amor alucinado

Quero viver esse amor errante
Ao mesmo tempo delicado

Livrar-me desse desejo delirante
Quero viver esse amor inconseqüente
Um tanto quanto insano

Com jeito meio cigano
Mesmo sabendo ser um amor
Até mesmo, um pouco doente.

Amanhã...
Prefiro sentir a dor
De vê-lo por um porta-retrato com a certeza
Que vivi o meu amor tão sonhado

Prefiro chorar esse amor ousado
Mas, ter tido você ainda que por alguns instantes ao meu lado!

Sirlei L. Passlongo-

Obedecer

2009-06-23T22:00:00.004-03:00

Obedecer é difícil por isso faço.

Obedecer machuca e não dói na pele.

Que importa a dor do corpo? Isso é fácil!

Conter o desejo, dobrar a vontade a vontade do Amado.

Isso dói, pega no fundo, curte o desejo, fortalece a vontade.

Dá ao corpo a sensação de profunda capacidade.

Disciplina do ego.

O maior poder da vontade é anular-se.

Obedecer é força.

Obedecer é duro, por isso eu faço.

(Patrícia Clemente)

Jota Quest - Vem andar comigo

2009-06-17T23:00:00.005-03:00

Basta olhar no fundo dos meus olhos
Pra ver que já não sou como era antes
Tudo que eu preciso é de uma chance
De alguns instantes

Sinceramente ainda acredito
Em um destino forte e implacável
Em tudo que nós temos pra viver
E muito mais do que sonhamos

Será que é difícil entender
Porque eu ainda insisto em nós
Será que é difícil entender
Vem andar comigo...

REFRÃO

Vem, vem meu amor
As flores estão no caminho
Vem meu amor
Vem andar comigo

Vem meu amor
As flores estão no caminho
Vem meu amor
Vem andar comigo

Será que é dificil entender
Porque eu ainda insisto em nós
Sera que é dificil entender

Vem andar comigo
Vem, vem meu amor
As flores estão no caminho
Vem meu amor
Vem andar comigo
Vem meu amor
As flores estão no caminho
Vem meu amor
Vem andar comigo
Vem andar
uhuu...
As flores estão no caminho
Vem meu amor
Vem andar comigo...

Reportagem 10

2009-06-10T10:00:00.003-03:00

10 dicas para discutir a relação sem traumas

Siga as regras à risca e você vai ficar maravilhado e sua amada, mais apaixonada

1- NÃO INTERROMPA. Ouça-a atentamente, de modo solidário e olhando em seus olhos.

2- MANTENHA A MENTE ABERTA. Não julgue. Pular para conclusões precipitadas ou querer achar a saída certa ou errada impede você de ouvir adequadamente. Pense bem antes de dizer uma resposta, principalmente se for uma reação do tipo emocional.

3- OUVIR É A PRIORIDADE. Ouça sem planejar no que você vai falar em retorno. Conscientize-se que você precisa ouvir. Faça contato visual. Cuidado para não prestar atenção na TV, olhar os jornais ou tentar terminar uma tarefa.

4- USE O FEEDBACK. Deixe sua esposa perceber que você a compreendeu. Reinicie a sua fala pelo que ela estava dizendo, dê a ela um feedback. Diga que você gosta de ouvi-la falar, que a compreende e abra uma possibilidade de não ter entendido direito o que ela estava querendo dizer.

5- OBSERVE O A LINGUAGEM NÃO-VERBAL. Observe o extra verbal e dicas tanto as suas quanto as dela. Exemplo encolher os ombros, tom de voz, cruzar pernas e braços, fazer sim com a cabeça, olhar nos olhos dela, expressões faciais, desviar o olhar e outros.

6- NÃO ADOTE CERTOS PADRÕES. Tente não cair em padrões como ler a mente dela , recitar, julgar, devanear, mudar o que ela acabou de dizer, aconselhar, brigar, achar-se o dono da verdade, mudar de assunto, ficar na defensiva, botar panos quentes etc.

7- NÃO PERCA O FOCO. Foque nos pontos principais que sua esposa estiver falando. Você pode perguntar para entender melhor o que acha que ouviu.

8- A MULHER É DIFERENTE DO HOMEM. Usualmente, homens e mulheres se comunicam de modo diferente. Estando consciente dessa diferença, você poderá ampliar as suas habilidades de ouvir.

Os homens geralmente querem falar para dar informação ou tentar resolver o problema. Mulheres tendem a falar para se comunicar com alguém ou pedir informação.

As mulheres normalmente falam mais sobre relacionamentos do que os homens. Os homens são geralmente mais preocupados sobre certos detalhes do que as mulheres.

9- MOSTRE RESPEITO. Respeite os pontos de vista da sua esposa, mesmo que você não concorde com o que está sendo dito.

10- CUIDADO COM OS CONSELHOS. Não aconselhe a menos que ela peça. se conselho fosse bom...

Evelyn Vinocur é psicoterapeuta cognitivo comportamental. Atua na área de saúde mental de adulto e é especializada em saúde mental da infância e adolescência.

Para saber mais, acesse: http://www.evelynvinocur.com.br/

Relacionamento

2009-06-07T10:00:00.005-03:00

"Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.

Detesto quando escuto aquela conversa:
- 'Ah,terminei o namoro...'
'Nossa,quanto tempo?'
- 'Cinco anos...Mas não deu certo...acabou'- ? É não deu...?

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?

E não temos esta coisa completa.
Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Tudo nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.

Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.

E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante...e se o beijo bate...se joga...senão bate...mais um Martini, por favor...e vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.

Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família? O legal é alguém que está com você por você. E vice versa.

Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói.
Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.
Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo. E nem sempre as coisas saem como você quer...

A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.

Enfim...quem disse que ser adulto é fácil?"

Arnaldo Jabor

Ego

2009-06-04T11:45:00.014-03:00

Sempre que você estiver conversando com alguém, verifique se você está sentindo necessidade de defender seu ponto de vista.

Verifique a vontade de tornar a sua opinião mais importante do que a opinião do outro.

Se essa vontade de "estar certo" aparecer em você, saiba que é o EGO.

O ego tem necessidade de estar certo. Para o ego, estar errado é a morte. Para satisfazer sua necessidade de estar certo, o ego se comunica com outros egos através da discussão ou da validação.

Na discussão, o ego vê o seu ponto de vista sendo atacado, por isso ele reage e contra-ataca.

É interessante perceber os recursos primitivos que ele utiliza, como aumentar o volume da voz, modificar a entonação da voz para torná-la mais dramática, fazer gestos ou posturas ameaçadoras, entre outros apelos emocionais.

Já na validação, o ego encontra pessoas com pontos de vista semelhantes aos seus, e assim se sente "entre amigos".

Durante a validação, os egos "amigos" se inflam através do ataque às pessoas "que não conhecem a verdade", ou seja, que têm opiniões contrárias às suas.

Mas perceba que esses "amigos" só são "amigos" do ego enquanto compartilham opiniões semelhantes.

Quando mudam de assunto e as opiniões se tornam conflitantes, a discussão começa novamente.

Enquanto a humanidade continuar vivendo no estágio atual, que é o relacionamento entre egos, não haverá comunicação verdadeira.

Enquanto houver necessidade de se defender e atacar, não haverá espaço para ouvir o outro, não haverá espaço para compaixão, que é reconhecer a si mesmo no outro.

Quando você descobre sua verdadeira natureza além desse ego frágil e carente, não há mais necessidade de se defender, não há mais necessidade de atacar, não há mais necessidade de estar certo.

É claro que você pode expor seu ponto de vista com firmeza. Você pode continuar concordando ou discordando, normalmente.Mas você pode se libertar do vício de estar sempre certo, e você pode perder o medo de estar errado.

Se você busca a verdade em si mesmo, então deve reconhecer que pode não estar certo todas as vezes.

(Osho)

Reportagem 09

2009-05-28T18:00:00.004-03:00

O descanso dos pés

Os pés têm uma pesada missão: sustentar nosso corpo o dia inteiro, mesmo apertados dentro dos sapatos ou equilibrados em saltos altos.

Para dar alguns minutos de refresco a eles, faça uma esfoliação com grânulos finos, que removem as células mortas da pele.

Em seguida, mergulhe-os em uma bacia com água morna, bolinhas de gude e 15 gotas de óleo essencial de hortelã-pimenta.

Massageie por 15 minutos movimentando a sola sobre as bolas. Enxugue e espalhe um creme à base de uréia ou cânfora para hidratar e refrescar.

Quando fazer, pelo menos uma vez por semana e sempre que sentir necessidade, depois de permanecer muitas horas em pé. "O tratamento proporciona conforto e alívio", garante a fisioterapeuta Fernanda Ferrari.

Mas evite se os pés apresentarem cortes, feridas ou bolhas.

Reportagem 08

2009-05-22T18:00:00.001-03:00

Como era o sexo na Antiguidade?

Na Antiguidade, a prostituição era regulamentada, o divórcio começou a existir e havia até deuses do sexo!
Os documentos da Idade Antiga, que vai de 4000 a.C. ao século 5 d.C. de acordo com a datação convencional, mostram curiosidades sobre a vida sexual de povos como gregos, romanos e egípcios.

Os romanos, por exemplo, prezavam tanto o sexo que havia uma lei para desincentivar o celibato: a solteirice e a falta de filhos eram punidos, e as pessoas cheias de herdeiros tinham privilégios.

Foi também na Idade Antiga que os conhecimentos científicos sobre o rala-e-rola começaram a se aprimorar com Hipócrates, considerado o pai da medicina.

Os romanos também estudavam o corpo humano e já conheciam algumas doenças venéreas, como a gonorreia, termo cunhado por Galeno no século 2.
Mesmo assim, algumas crendices sexuais bizarras permaneciam.

Na Grécia, por exemplo, acreditava-se que o contato com uma mulher menstruada faria o vinho novo ficar azedo e faria as árvores não dar mais frutos. :

À MODA ANTIGA

Prostituição e homossexualidade eram comuns, mas havia leis severas para punir abusos.

CASAMENTO

Os gregos e romanos eram monogâmicos – no império de Diocleciano, em Roma, a bigamia foi declarada ofensa civil. Mas os grecoromanos descobriram que o amor não é eterno: foi nessa época que surgiu o divórcio. Na Roma arcaica, as mulheres adúlteras podiam ser condenadas à morte – isso só mudou após uma lei do imperador Augusto, que trocou a pena para o exílio. POSIÇÕESEm Roma, as posições sexuais apareciam em pinturas, mosaicos e objetos de uso cotidiano, como lamparinas, taças e até moedas. Em uma face, ficava a posição sexual, e, na outra, um número. Para alguns historiadores, as moedas eram fichas de bordel, e as posições com penetração tinham números maiores, indicando que poderiam ser mais valorizadas.

MASTURBAÇÃO

Nada de condenar o sexo solitário: na Grécia e na Roma antigas, a masturbação era vista como natural. No Egito, a masturbação era até parte do mito da criação. Um dos ditos piramidais afirma que Aton, o deus do Sol, teria criado o deus Shu e a deusa Tefnut através do sêmen de sua masturbação!

HOMOSSEXUALIDADE

Casais de homem com homem e mulher com mulher eram comuns na Grécia. Havia até mitos para explicar a origem da pederastia, a relação entre homens maduros e jovens: o primeiro dizia que Orfeu, um dos seres da mitologia grega, acabou se apaixonando por adolescentes depois que sua mulher, Eurídice, morreu. Outra lenda afirma que a pederastia começou com o músico Tamíris, que foi seduzido pelo belo Jacinto.

CIÊNCIA

O grego Hipócrates, pioneiro da medicina, achava que o útero poderia deslocar-se pelo corpo da mulher em busca de umidade e poderia chegar até o fígado! Mas ele também deu bolas dentro: calculou a duração da gravidez em 10 meses lunares (cerca de 290 dias do nosso calendário), tempo parecido com os 9 meses atuais, e prescreveu semente de cenoura como anticoncepcional e abortivo.

PAQUERA

Os galanteios dos romanos seguiam um manual: o livro A Arte de Amar, do poeta Ovídio, escrito entre 1 a.C. e 1 d.C. Entre as dicas dadas pelo escritor, estava o uso do goró: "O vinho prepara os corações e os torna aptos aos ardores amorosos". Ovídio também incentivava a galera a melhorar o visu: “Esconda os defeitos e, o quanto possível, dissimule suas imperfeições físicas".

NO TRIBUNALA

legislação sexual da Roma antiga era polêmica! Eram puníveis com a morte: adultério cometido pela esposa, incesto e relação sexual entre uma mulher e um escravo. No estupro, a punição sobrava até para a vítima – se não gritasse por socorro, a virgem poderia ser queimada viva! Entre as penas leves, estava a apreensão de propriedades de quem fizesse sexo anal. No Egito, o adultério era mau negócio: os homens eram castrados e as mulheres ficavam sem o nariz.

PROSTITUIÇÃO

Regras para sexo pago eram diferentes na Grécia e em Roma

GRÉCIA

As moças da vida não eram todas iguais – elas seguiam uma hierarquia. A maioria delas era escrava, mas havia também mulheres vendidas aos bordéis pelos pais ou irmãos.

CLASSE ALTA

Prostitutas de primeira classe, com treinamento intelectual e cultural.

CLASSE MÉDIA

Tocadoras de flauta e dançarinas, especialistas em ginástica e sexo oral. Eram imigrantes.

CLASSE BAIXA

Vendidas pela família, ganhavam mal e tinham poucos direitos.

ROMA

Registradas e pagadoras de impostos, as prostitutas se vestiam com tecidos floridos ou transparentes, e, por lei, não podiam usar a estola, veste das mulheres livres, nem a cor violeta. Os cabelos deviam ser amarelos ou vermelhos. O lugar mais comum de trabalho delas era sob arcos arquitetônicos: a palavra fornicação vem do latim fornice, que significa arco.

De Marina Motomuro

A Língua Lambe

2009-05-20T19:21:00.006-03:00

A língua lambe as pétalas vermelhas
da rosa pluriaberta;

A língua lavra certo oculto botão,
e vai tecendo
lépidas variações de leves ritmos.

E lambe,
lambilonga,
lambilenta,
a licorina gruta cabeluda,

e, quanto mais lambente,
mais ativa,
atinge o céu do céu,
entre gemidos,
entre gritos,
balidos e rugidos de leões na floresta,
enfurecidos.

(Carlos Drumond de Andrade)

Reportagem 07

2009-05-15T18:00:00.005-03:00

Não era Bagunça

Não era uma orgia maluca como alguns pensam.
Pelo contrário, a coisa era tão organizada que tinha até escala para escolher a mulher que passaria a noite com o dono do harém.

Havia também uma hierarquia, dividindo a mulherada em escravas, amantes e esposas oficiais.
Hoje em dia, apesar de um certo tabu sobre o tema, ainda funcionam esquemas semelhantes a haréns em regiões mais conservadoras de países árabes.

Nada, porém, que se compare ao que rolou no palácio Topkapi entre os séculos 16 e 17.
Situado na atual cidade de Istambul, na Turquia, o palácio, que era sede do Império Otomano, abrigou o mais famoso harém do mundo, que chegou a contar com até mil mulheres!

A maior parte delas chegava lá como prisioneiras de guerra, escravas comercializadas e até como presentes de outros líderes ao poderoso sultão otomano.

Atualmente, as centenas de aposentos desse harém histórico estão abertos para visitação. Entenda como a coisa toda funcionava. :

CASA DA SOGRA

Mulher mais poderosa não era nenhuma esposa, nem odalisca, e sim a mãe do sultão

AS OUTRAS

Elas despertavam menos atenção que a esposa "favorita", mas outras três mulheres também ganhavam o direito de ser esposas do sultão. Esse status garantia luxos como quartos e eunucos particulares para cada uma delas.

PÔ, MANO!

Como podiam estar de olho no trono, os irmãos do sultão moravam em um aposento isolado, com vista para o harém, mas sem acesso ao mulherio. Por outro lado, alguns convidados do sultão podiam receber a honraria de ganhar uma odalisca de presente.

PRIMEIRO EMPREGO

As odaliscas ocupavam o cargo hierarquicamente mais baixo entre as mulheres do sultão e tinham também que fazer os serviços domésticos, como cuidar da limpeza. As que mais se destacavam podiam ser "promovidas" a amantes (concubinas)

AMANTES OFICIAIS

As concubinas eram as mais belas e educadas escravas, que cantavam e dançavam para o sultão. Em geral, tinham direito a só uma noite de amor com ele. Mas, se engravidassem, viravam amantes regulares - por supostamente serem mais férteis para gerar herdeiros.

ORA, BOLAS

Para evitar que uma mulher tivesse um filho que não fosse do sultão, os funcionários do palácio eram castrados e davam adeus a seus testículos. Havia tanto eunucos negros como brancos. Estes, normalmente capturados na Europa, assumiam funções administrativas.

PERDA TOTAL

Os eunucos negros eram escravos africanos que cuidavam da segurança das mulheres. O convívio próximo a elas custava-lhes a retirada não só dos testículos mas também do pênis! Era o chefe dos eunucos negros quem conduzia as amantes para os aposentos do sultão.

TODO-PODEROSO SULTÃO

Durante o dia, preocupado em liderar o império, o sultão quase não tinha contato com a mulherada toda que havia à sua disposição. Sexo mesmo só nas noites de amor e com uma mulher de cada vez - nada de chamar várias odaliscas para uma farra...

CHEFE DE FAMÍLIA

A verdadeira dona do pedaço era a mãe do sultão. Além de participar da administração do palácio como conselheira, ela selecionava as candidatas a ingressar no harém e escolhia as garotas que teriam direito a uma noite de amor com seu filho, na suíte imperial.

A FAVORITA

Entre as esposas oficiais, havia a "favorita", que era a segunda mulher mais poderosa do harém. Seu grande sonho era ver o filho assumir o trono quando o sultão morresse. Mas sempre havia o risco de o sultão indicar como herdeiro um filho com outra esposa.

Vem !

2009-05-13T15:23:00.005-03:00

Preciso abraçar-te com todas as forças do meu ser
Como se fosse a primeira, a única, a derradeira vez...

Preciso afagar teu rosto com doçura
E navegar nestes olhos que me espreitam com ternura...

Vem!

Já não suporto os apelos da tua boca tentadora
Quero que me roubes um beijo, a princípio, brando

Mas neste beijo quero sentir voz de comando
E desfalecer só de antever o gozo de outras carícias arrebatadoras...

Vem!

E traz contigo as duas metades
A metade humana e a metade fera

Arranca-me de vez do meu insulamento
Rola comigo por desconhecidas ribanceiras

Desperta a esquecida mulher, à tua maneira
Explora sem pudor todas as fendas
Que fores capaz de encontrar dentre as minhas esferas...

Vem!

Que o tempo urge
E uma mulher assim abrasada... não espera!

(Fátima Irene Pinto)

Homenagem às Mães

2009-05-10T07:00:00.003-03:00

Reportagem 06

2009-05-05T22:00:00.005-03:00

Como era o sexo na Pré-história

Os homens da Pré-História já distinguiam sexo de reprodução, usavam cosméticos naturais para incrementar a paquera, faziam sexo em posições bem diferentes do papai-e-mamãe e usavam até mesmo métodos anticoncepcionais.

Pelo menos é isso que indicam os estudos feitos por arqueólogos baseados em objetos como estátuas e pinturas rupestres. Só não dá para ter certeza porque a Pré-História é caracterizada justamente pela inexistência de documentos escritos. “Chegar à verdade acerca da Pré-História é quase impossível.

A arte pré-histórica, grande parte da qual tem conteúdo sexual explícito, obviamente revela coisas sobre as quais as pessoas pensavam, mas não pode refletir por completo o que realmente faziam”, afirma o arqueólogo Timothy Taylor no livro A Pré-História do Sexo.

Veja nestas páginas o que os cientistas descobriram sobre os hábitos sexuais que faziam a cabeça da humanidade que habitou o planeta entre 2 milhões a.C. e 4000 a.C. :-P É PAU, É PEDRA...

Na Idade da Pedra, métodos anticoncepcionais e masturbação já faziam parte da rotina sexual

POSIÇÕES

Nada de papai-e-mamãe na Pré-História.
Uma imagem encontrada em Ur, na Mesopotâmia, datada de 3200 a.C., mostra a mulher por cima, posição também encontrada em obras de arte da Grécia, do Peru, da China, da Índia e do Japão.

Uma outra imagem pré-histórica mostra a mulher sentada com as pernas levantadas para facilitar a penetração do homem. A relação com penetração por trás também aparece com frequência, assim como imagens de sexo oral

CASAMENTO

No Paleolítico, a Idade da Pedra Lascada, os machos dominantes se casavam com várias mulheres, seguindo o comportamento de animais polígamos, como bisão e veado. Já no Neolítico, a Idade da Pedra Polida, a monogamia passa a ser predominante.

Nessa época, os homens passaram a domesticar animais. Observando o estilo de vida dos bichos e o papel do macho na procriação, os homens passaram à monogamia.

MASTURBAÇÃO

Não faltam exemplos da prática do sexo solitário na Pré-História: há de estátuas a bastões fálicos talhados em madeira ou em pedra. Uma das estátuas, de Malta, mostra uma mulher se masturbando de pernas abertas por volta de 4000 a.C.

Outra retrata um homem sentado descabelando o palhaço em 5000 a.C.CIÊNCIA

Os homens usam plantas medicinais há pelo menos 40 mil anos. Não há provas diretas, mas arqueólogos desconfiam que plantas do gênero Aneilema eram usadas para evitar a gravidez, enquanto a borragem provavelmente já era usada para amenizar os sintomas da tensão pré-menstrual nas mulheres e como afrodisíaco para os homens.

HOMOSSEXUALIDADE

Pesquisadores apontam que a atividade homossexual masculina e feminina é comum em mais de 200 espécies de mamíferos, aves, répteis, anfíbios, peixes e insetos, o que poderia indicar que também era praticada pelos homens pré-históricos.

Entre os grandes macacos, como chimpanzés e gorilas, também rola sexo entre animais do mesmo gênero.

SEXO SELVAGEM

A relação do homem pré-histórico com os animais era bem próxima – até demais! Há uma pintura rupestre de cerca de 3000 a.C., em Val Camonica, na Itália, que mostra um homem copulando com um asno! Já na Sibéria aparecem imagens de homens copulando com alces – em uma das pinturas, o homem está usando esquis nos pés enquanto transa com o bicho.

MULHER MELANCIA ANCESTRAL

Os homens faziam estátuas eróticas que podem ser consideradas ancestrais da pornografia. A mais famosa é conhecida como Vênus de Willendorf: uma mulher de nádegas e peitos grandes com traços de corante vermelho, encontrada em uma região com traços de ocupação de até 40 mil anos atrás. Naquela época, a Europa vivia a Era Glacial, e as mulheres gordinhas teriam maior potencial de resistência, e por isso podem ter sido as gostosas da vez.

PAQUERA

Na hora da paquera, o homem pré-histórico já tinha à disposição cosméticos feitos de plantas, como a hena, usada nos cabelos. Sabe-se que extratos de beladona eram usados para dilatar as pupilas e, assim, chamar mais a atenção. Havia ainda pigmentos avermelhados, que destacavam partes da pele, e joias feitas de pedras, madeira ou dentes de animais.

CORPO A CORPO

Quando o homem virou bípede, o corpo passou a ter novos focos de atração sexual. Os peitos das mulheres, únicas fêmeas entre os primatas que têm seios permanentemente grandes, passaram a ser tão atrativos quanto a bunda. Assim, o ser humano passou a ser um dos poucos animais que fazem sexo cara a cara, enquanto outros bichos praticam o coito por trás.

De Marina Motomura e Gabriel Sileveira

Lágrimas

2009-05-03T20:00:00.001-03:00

Por você
Meus olhos...transformaram-se num lago.

A lágrima, então, docemente,
em um traço transparente,
quedou-se ao soluço lânguido.

E quanta coisa esta lágrima não disse.
Falou que sou triste.
Falou de amores passados.

E trouxe em seus reflexos,
um rosto, apenas um rosto.

Então, deste peito rude,
saltou um murmúrio;chamei pelo seu nome...
Silêncio, nada mais que silêncio.

Outra vez é incontida...
meus olhos transformaram-se em lago.

A lágrima rolou mansamentee
quedou-se timidamente desapercebida.

Autor desconhecido

Soneto da Devoção

2009-04-30T19:07:00.002-03:00

Essa mulher que se arremessa, fria
E lúbrica aos meus braços, e nos seios
Me arrebata e me beija e balbucia
Versos, votos de amor e nomes feios.

Essa mulher, flor de melancolia
Que se ri dos meus pálidos receios
A única entre todas a quem dei
Os carinhos que nunca a outra daria.

Essa mulher que a cada amor proclama
A miséria e a grandeza de quem ama
E guarda a marca dos meus dentes nela.

Essa mulher é um mundo! — uma cadela, talvez...
Mas na moldura de uma cama
Nunca mulher nenhuma foi tão bela!

(Vinicius de Moraes)

Dar Não é Fazer Amor

2009-04-25T10:45:00.013-03:00

Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.

Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...

Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...

Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.

Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.

Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.

Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.

Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.

Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.

Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.

É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.

É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:"Que que cê acha amor?".

É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.

Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...

Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.

Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar...

Experimente ser amado.

(Luis Fernando Verissimo)

Dominação

2009-04-20T12:59:00.009-03:00

Possuidora de mim, de meu corpo, de minha mente...
Dominadora de meus sonhos e ansiedades...

Vestida de anjo em corpo de mulher, procura-me com toques e carícias que levam-me ao devaneio, à loucura...

Fogosidade e sensualidade transpiram em teu corpo desejado,
buscando sempre a chama da paixão e do amor acender....

Poderosa e cativante, rebaixa-me ao último grau da escravidão sexual, tornando-me um mero objeto de suas fantasias e desejos....

Chegas como a um verdadeiro turbilhão de emoções que elevam-me ao mais alto patamar do prazer e da sexualidade....

Usas meu corpo como se somente a ti pertencesse, como se fora minha ama e senhora, como que vontade própria eu não mais possuísse...

Quando me subjugas e a ti me entrego, retiras de minha boca palavras indecifráveis, sussurros que somente você entende, espasmos que somente você sabe controlar.....

Apagas de minha memória toda uma vida e passo a ter-lhe como única, inigualável e insubstituível...

Adolescente me faz, inexperiente me torno, procurando-lhe como se a primeira vez fosse, buscando aprender o que cuidadosamente me ensinas, suplicando-lhe sempre muitas carícias e beijos ardentes.....

Vibrações eróticas tomam conta de todo meu ser a cada vez que de você aproximo-me, já não mais consigo controlar minhas ereções, meus pensamentos voam como se momentos ardentes estivesse contigo vivendo....

Momentos estes de puro prazer, de um gozo prolongado e interminável.....

Dominado sou, quero a ti pertencer, a ti entregar-me, saciar e ser saciado, amar e ser amado.....

(José Cardoso)

Reportagem 05

2009-04-15T16:57:00.013-03:00

Ex-BBB Priscila diz que toda mulher gosta de um “tapinha”

15 de Abril de 2009, às 13:25h

Longe do Big Brother há 8 dias, Priscila continua fazendo polêmica com suas declarações por onde passa.

Recentemente, em entrevista a revista Quem, a ex-BBB disse que não gosta de sadomasoquismo mas que não existe mulher que não goste de “uns tapinhas”. Ela ainda completou dizendo que sua melhor fantasia já realizada foi transar com as mãos amarradas.

Priscila poderá ser vista na capa da revista VIP de maio em um ensaio sensual fotografado no Rio de Janeiro.

Na casa do BBB Priscila não mostrou vergonha ou pudor em algumas declarações assim que saiu da casa. A sister admitiu que sentiu muita falta de sexo durante quase 100 dias de confinamento.

Adeus, amor...

2009-04-13T13:27:00.019-03:00

Mãos que se entrelaçam num aperto indiferente!
Eu sei o que elas contam
Adeus, amor...

Não percebeste meu olhar a te fazer propostas...
Teu medo revelou-me tudo:
Sou aquela que ficará na distância!

... e longe lembrarei que um dia estive muito perto!

(Cassandra Rios)

Sinto Em Meu Corpo

2009-04-09T21:07:00.008-03:00

Sinto em meu corpo a sua língua
Que me arde como se fosse um chicote de fogo

E mesmo que eu não queira
Induz-me a jogar o seu jogo
Entorpece-me o sentido,
Abafa-me o gemido até provocar o meu gozo.

Que poder é esse?
Que sedução devassa é essa
que sinto sempre que você me abraça?
Só de lhe ver me arrepia a pele, em choques térmicos.

E me rendo pacífica aos seus desejos hipotéticos.
Excita-me e me choca a sua ousadia.

Mas sempre mais e mais,
Como num crescendo,
Embarco na sua fantasia.

E quando entregue aos nossos devaneios
Sentindo em meu corpo os seus meneios,
Nada mais importa.

Abrimos do desejo as portas,
Simplesmente porque você é meu homem...
E eu sou sua mulher...

(Asta Vonzodas)

A Massacrante Felicidade dos Outros

2009-04-07T13:00:00.009-03:00

Há no ar um certo queixume sem razões muito claras. Converso com mulheres que estão entre os 40 e 60 anos, todas com profissão, marido, filhos, saúde, e, ainda assim, elas trazem dentro delas um não-sei-o-quê perturbador, algo que as incomoda, mesmo estando tudo bem. De onde vem isso?

Anos atrás, a cantora Marina Lima compôs com o seu irmão, o poeta Antonio Cícero, uma música que dizia: 'Eu espero/ acontecimentos/ só que quando anoitece/ é festa no outro apartamento'.

Passei minha adolescência com a mesma sensação de que algo muito animado estava acontecendo em algum lugar para o qual eu não tinha convite.

É uma das características da juventude: considerar-se deslocado e impedido de ser feliz como os outros são - ou aparentam ser.

Só que chega uma hora em que é preciso deixar de ficar tão ligada na grama do vizinho...

As festas em outros apartamentos são fruto da nossa imaginação, que é infectada por falsos holofotes, falsos sorrisos e falsas notícias.

Os notáveis alardeiam muito suas vitórias, mas falam pouco das suas angústias, revelam pouco suas aflições, não dão bandeira das suas fraquezas... Então, fica parecendo que todos estão comemorando grandes paixões e fortunas, quando, na verdade, a festa lá fora não está tão animada assim!

Ao amadurecer, descobrimos que a grama do vizinho não é mais verde coisíssima nenhuma.

Estamos todos no mesmo barco, com motivos pra dançar pela sala e também motivos pra se refugiar no escuro, alternadamente. Só que os motivos pra se refugiar no escuro raramente são divulgados.

Prá consumo externo, todos são belos, sexy, lúcidos, íntegros, ricos, sedutores, enfim, campeões em tudo!

Fernando Pessoa também já se sentiu abafado pela perfeição alheia - e olha que na época em que ele escreveu estes versos não havia esta overdose de revistas que há hoje, vendendo um mundo de faz-de-conta: 'Nesta era de exaltação de celebridades - reais e inventadas - fica difícil mesmo achar que a vida da gente tem graça.' Mas tem.

Paz interior, amigos leais, nossas músicas, livros, fantasias, desilusões e recomeços, tudo isso vale ser incluído na nossa biografia..

Ou será que é tão divertido passar dois dias na Ilha de Caras fotografando junto a todos os produtos dos patrocinadores?

Compensa passar a vida comendo alface para ter o corpo que a profissão de modelo exige?

Será tão gratificante ter um paparazzo na sua cola cada vez que você sai de casa?

Estarão mesmo todos realizando um milhão de coisas interessantes enquanto só você está sentada no sofá pintando as unhas do pé?

Favor não confundir uma vida sensacional com uma vida sensacionalista.

As melhores festas acontecem dentro do nosso próprio apartamento...

(Martha Medeiros)

Aperto

2009-04-05T21:56:00.004-03:00

Tira essa faca do meu peito e enterra o pau.
É muito mais confortável !

(Ivana Arruda Leite)

Saudade

2009-04-04T23:01:00.021-03:00

Eu sei que foi apenas um jogo de sedução

Onde não se estava em jogo nossos corações.

Me perdoe por sentir saudade

Se me deu vontade

E eu não sei fingir.

Eu tentei,

Mas eu nunca te esqueci.

Não consigo dormir,

Não consigo esquecer.
Meus desejos são de ter você pra mim
Vem...

Vem esqueça o jogo

E viva a paixão.

Vem...

Não fique ai sozinho

Estou aqui carente

Precisando de carinho.

Vem...

Devolva minha calma

Pois estou enlouquecendo de saudade,

O tempo passa

Meus desejos só aumentam.

Vem...

Realize meus sonhos

Alimente a minha alma

Pois você a deixou com fome;

Fome de amor.

Não pense em nada

VEM...

Autor: desconhecido

És minha

2009-04-04T13:25:00.017-03:00

És minha!
A mim tu pertences!
Te abrigo ou castigo,
Te amo ou subjugo.

É a mim que te entregas.
É em mim que te esfregas.
Dou a ti meu prazer.
Tens em mim teu querer.

Te domo e te tomo,
Te levo a loucura.
Te abato ou te bato,
Ou te trato com doçura.

De ti tiro mel
No teu corpo que sugo.
A ti dou meu mel
Teu alimento é meu sumo.

Te aparo e te amparo,
Te tomo e te taro.
Tens tudo de meu.
Sentidos mais raros!

De ti sou teu dono,
Entranhas e carnes.
Sou o ser que te consome.
É em mim que tu ardes.

Se minha tu és,
Em contrapartida teu eu sou
Se estás aos meus pés
É aos teus pés que estou!

(Marcos Woyames de Albuquerque)

Reportagem 04

2009-03-31T19:02:00.006-03:00

Suécia retira sadomasoquismo da lista de doenças mentais

O governo sueco desclassificou há alguns dias como transtornos mentais alguns comportamentos sexuais antes considerados “desviantes”.

As autoridades consideraram que o sadomasoquismo, o fetichismo e o travestismo são preferências sexuais como outras quaisquer, e que mantê-los na lista de doenças era uma forma de discriminar e estigmatizar seus praticantes.

O país é o primeiro a atender às reivindicações do Revise F65, um movimento internacional que pede a retirada dessas três práticas do Catálogo Internacional de Doenças - CID. O CID é mantido pela Organização Mundial de Saúde e revisado periodicamente, e o Revise F65 luta especificamente contra os itens F65.0, F65.1, F65.5 e F65.6 do catálogo.

Com a adesão da Suécia, é provável que aconteça com o sadomasoquismo e demais fetiches o que aconteceu com a homossexualidade há algumas décadas atrás: o entendimento de que são apenas estilos de vida diferentes do habitual, que podem ser praticados de forma saudável, por pessoas perfeitamente integradas à sociedade.

O tema veio à baila na época em que a ONU estava fazendo inspeções no Iraque para verificar a existência de armas de destruição em massa. Um dos inspetores era integrante de um conhecido clube sadomasoquista de Washington, e foi muito criticado por setores da opinião pública por isso. Ele chegou a pedir demissão do cargo, mas o chefe da equipe, Hans Blix (coincidentemente, sueco), negou-lhe a dispensa, alegando que era um técnico competente e que seus gostos pessoais não tinham relevância no caso.

Os praticantes do sadomasoquismo garantem que a prática é saudável e segura. Afinal, é apenas um teatro, onde não há violência real ou coerção, e onde toda “submissão” é voluntária. Diz-se até que, na verdade, é o escravo que tem o controle da situação, porque toda vez em que achar que o mestre está indo longe demais, basta pronunciar a “senha de segurança” (safe word) que seu dominador é obrigado a interromper imediatamente o que estiver fazendo.

Para os interessados no assunto, eu indico o excelente filme alemão Verfolgt (Castigue-me), de 2006, que mostra uma relação sadomasoquista entre um jovem delinqüente e sua monitora de liberdade condicional, uma mulher de meia idade que tinha uma vida tranqüila, até que o jovem lhe pede que exerça sua autoridade de forma muito pouco convencional.

A carga emocional da relação entre os dois (onde não há sexo propriamente dito) é enorme, e transforma profundamente as suas vidas. É um filme brilhante, com uma fotografia espetacular em preto e branco, e que deve ser visto de mente aberta. É claro que não será lançado no Brasil.

Fonte: http://marcuspessoa.net/

Alanis Morissette - Offer

2009-03-30T17:36:00.002-03:00

Amanda Marshall - Belo Adeus

2009-03-30T00:11:00.002-03:00

É como o mais incrível por do sol
Que você já viu
Nunca tem outro idêntico
Cai num mar eterno
Como o final de um filme que te faz chorar
Você fica triste quando acaba
Mas você fica contente que você teve aquele momento
Que te mexeu por dentro

Belo adeus
Baby, adeus

Eu curti o passeio
Nós realmente tivemos a nossa vez
É uma sensação estranha
Um belo adeus

Parada aqui vendo você sair de carro
Nós fomos tão maduros com isso tudo
Mas como vai parecer na luz do dia?
Eu já sinto sua falta, mas não dê meia volta
É engraçado como você sabe exatamente quando não vai dar certo
E como o esquecer pode fazer todos os mais belos sons

Belo adeus
Baby, adeus
Eu curti o passeio
Nós realmente tivemos a nossa vez
É uma sensação estranha
Um belo adeus

É tão irônico, é tão confuso
Fazer a coisa certa e estar perdendo
Eu sempre estou presa com a escolha
A vida, a vida não é assim?

Hey, yeah
Hey, yeah

Belo adeus
Baby, adeus

Eu curti o passeio
Nós realmente tivemos a nossa vez
É uma sensação estranha
Um belo adeus

Adeus
É

na na na na
na na na na
na na na na
na na adeus

na na na na
na na na na
na na na na
na na adeus

Não Deixe o Amor Passar

2009-03-29T12:37:00.003-03:00

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção: pode ser a pessoa mais importante da sua vida.

Se os olhares se cruzarem e, neste momento, houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.

Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d’água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.

Se o primeiro e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente: O Amor.

Por isso, preste atenção nos sinais - não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: O AMOR.

(Carlos Drumond de Andrade)

Reportagem 03

2009-03-28T18:15:00.013-03:00

Homens gordinhos podem e devem ser elegantes. Descubra como.
O esporte não é mais uma rotina em sua vida? O trabalho e o stress te consomem? A cervejinha no final do dia é lei? Costela e feijoada são seus pratos preferidos?

Bem, você não está sozinho. Milhares de homens adoram comer e beber para relaxar da rotina massacrante, mas preocupam-se com sua forma física. Sentem-se gordos e pesados e percebem-se desmotivados para sair, namorar ou dançar.

Se você se encontra nesta situação, aproveite esta coluna, que vai trazer sugestões para disfarçar seu peso. Agora, se você é daquele tipo gordinho que não está nem aí, aproveite para tomar partido de sua forma física e sentir-se lindo de morrer.

Reflita

Uma coisa é certa: as roupas não operarão milagres em você. Faça um balanço e pense se quer continuar a viver desta maneira, se você é feliz assim ou não.

Se considerar que não é feliz deste jeito, é bom tomar providências. Ginástica, dieta, caminhada, dança ou esportes podem fazer com que você relaxe e melhore sua forma física. Enquanto não se mexe para mudar isso, vamos mexer no seu guarda-roupa.
E se você decidiu que está bem assim, aproveite para vestir-se de maneira mais legante.

Homens gordinhos na parte superior do corpo

Se seu tórax é largo e você tem muita barriga, precisa suavizar a parte de cima do corpo e chamar atenção para a parte inferior.

Cores mais escuras, listras verticais, decotes em "V" e camisa aberta no pescoço são alguns dos truques fáceis para conseguir um bom resultado no equilíbrio das proporções do seu corpo.As camisas não devem ser muito justas e o paletó estruturado no ombro, para harmonizar o visual.

Use gravatas de cores mais luminosas, com listras diagonais e com um pouco de brilho, pois iluminam o rosto, chamando a atenção para ele. Não use malhas grossas (não devem ficar bem em você) e evite as barras caneladas e golas rulês.

Os casacos 3/4 e os "cabans" alongam a silhueta dos mais altos, mas se você for baixinho prefira as jaquetas mais quadradas, que podem ser de couro, jeans ou sarja. Escolha casacos mais estruturados e com tecidos mais rígidos. As mangas não devem ser muito largas, não ficam elegantes. Tome cuidado para não comprar calças afuniladas na barra. É melhor quando elas são mais retas.

Homens "fortes" na parte inferior

Para aqueles que são maiores na parte de baixo, o conselho geral é usar sempre paletó um pouco mais comprido ou camisa aberta por cima da calça, para balancear um pouco as formas.

As camisas pólo ficam legais e podem ser usadas para fora da calça, sem problemas. Os padrões quadriculados leves podem ser usados na parte de cima e combinados com cores lisas e mais escuras na parte de baixo.

Para as calças, procure modelos de corte reto e experimente com cuidado para que o quadril, o gancho e as coxas fiquem bem confortáveis.

Uma boa dica é você depois acertar a largura das pernas, a cintura e a barra numa costureira ou alfaiate.Leia também aqui as dicas gerais, para homens acima do peso com vários tipos de corpo.

Para quem quiser se aprofundar no assunto, recomendamos nossas fontes:

KALIL, Gloria. Chic: um guia básico de moda e estilo.Editora Senac.KELLY, Clinton e LONDON, Stacy. Esquadrão da Moda : um guia complete para descobrir o estilo ideal para o seu corpo. Editora Prestígio.BARROS, Fernando de . Manual da elegância. Editora Caras.

Delírio

2009-03-24T17:49:00.020-03:00

(Olavo Bilac)

Nua, mas para o amor não cabe o pejo

Na minha a sua boca eu comprimia.

E, em frêmitos carnais, ela dizia:

– Mais abaixo, meu bem, quero o teu beijo!

Na inconsciência bruta do meu desejo

Fremente, a minha boca obedecia,

E os seus seios, tão rígidos mordia,

Fazendo-a arrepiar em doce arpejo.

Em suspiros de gozos infinitos

Disse-me ela, ainda quase em grito:

– Mais abaixo, meu bem! – num frenesi.

No seu ventre pousei a minha boca,

– Mais abaixo, meu bem! – disse ela, louca

Moralistas, perdoai!

Obedeci...

Discutindo a relação

2009-03-23T10:03:00.001-03:00

Reportagem 02

2009-03-22T12:44:00.001-03:00

Galisteu aparece em um ensaio fotográfico realizado pela revista "RG Vogue".

A loira é a capa da edição de setembro da revista. 4.9.2008 - 12h06 Adriane Galisteu é capa da RG Vogue de setembro.

"Ainda vou ser líder de audiência", afirma a apresentadora.

KARLA ROMERO
Em São Paulo

Em entrevista concedida para a publicação, Adriane Galisteu contou detalhes sobre a atual fase de sua carreira e seus planos futuros. “Vou lançar outro livro, dessa vez contando tudo o que levei para o divã em quatro anos de análise”. Na geladeira do SBT há alguns meses, Galisteu afirma: "Ainda vou ser líder de audiência". O contrato com a emissora vai até 30 de setembro.

Ainda, a linda, a loira falou sobre sua vida amorosa. "Estou com 35 anos, não dá para perder tempo com uma relação que não vai agregar. Não perco tempo mesmo. Geralmente sou eu que acabo, mas não levo isso em consideração. Acho até mais fácil que terminem comigo, prefiro mil vezes que tomem a decisão no meu lugar".

Sobre o suposto romance com a cantora Ana Carolina, a loira explica: "Se me apaixonar por outra mulher, se tiver que me relacionar com uma, vai ser para valer. Mas não sou gay, tá?".

A apresentadora completa: "Me pego tomando atitudes totalmente masculinas, mas me controlo para ser mulher e deixar que os meus namorados tomem a frente". Em entrevista concedida para a publicação, Adriane Galisteu contou detalhes sobre a atual fase de sua carreira e seus planos futuros.

“Vou lançar outro livro, dessa vez contando tudo o que levei para o divã em quatro anos de análise”. Na geladeira do SBT há alguns meses, Galisteu afirma: "Ainda vou ser líder de audiência". O contrato com a emissora vai até 30 de setembro.

A Elegância do Comportamento

2009-03-18T11:11:00.005-03:00

Existe uma coisa difícil de ser ensinada e que, talvez por isso, esteja cada vez mais rara: a elegância do comportamento. É um dom que vai muito além do uso correto dos talheres e que abrange bem mais do que dizer um simples obrigado diante de uma gentileza.

É a elegância que nos acompanha da primeira hora da manhã até a hora de dormir e que se manifesta nas situações mais prosaicas, quando não há festa alguma nem fotógrafos por perto. É uma elegância desobrigada.

É possível detectá-la nas pessoas que elogiam mais do que criticam.

Nas pessoas que escutam mais do que falam. E quando falam, passam longe da fofoca, das pequenas maldades ampliadas no boca a boca.

É possível detectá-la nas pessoas que não usam um tom superior de voz ao se dirigir a frentistas. Nas pessoas que evitam assuntos constrangedores porque não sentem prazer em humilhar os outros. É possível detectá-la em pessoas pontuais.

Elegante é quem demonstra interesse por assuntos que desconhece, é quem presenteia fora das datas festivas, é quem cumpre o que promete e, ao receber uma ligação, não recomenda à secretária que pergunte antes quem está falando e só depois manda dizer se está ou não está.

Oferecer flores é sempre elegante. É elegante não ficar espaçoso demais. É elegante não mudar seu estilo apenas para se adaptar ao de outro.

É muito elegante não falar de dinheiro em bate-papos informais. É elegante retribuir carinho e solidariedade. Sobrenome, jóias e nariz empinado não substituem a elegância do gesto.

Não há livro que ensine alguém a ter uma visão generosa do mundo, a estar nele de uma forma não arrogante.

Pode-se tentar capturar esta delicadeza natural através da observação, mas tentar imitá-la é improdutivo.

A saída é desenvolver em si mesmo a arte de conviver, que independe de status social: é só pedir licencinha para o nosso lado brucutu, que acha que com amigo não tem que ter estas frescuras. Se os amigos não merecem uma certa cordialidade, os inimigos é que não irão desfrutá-la. Educação enferruja por falta de uso. E, detalhe: não é frescura.

(Martha Medeiros)

Mistérios

2009-03-17T09:43:00.003-03:00

Desvendaremos cada vez que nos amarmos
O que poderemos fazer juntos!
Mistérios!
Coisas que nos deixarão envergonhados
Quando terminarmos
E então...
Para esconder o rubor do nosso rosto
Abraçar-nos-emos
E emocionados de novo
Recomeçaremos!

(adaptação da poesia de Cassandra Rios)

Segredos

2009-03-15T19:16:00.001-03:00

Frejat - Segredos

by Frejat

Eu procuro um amor que ainda não encontrei
Diferente de todos que amei
Nos seus olhos quero descobrir uma razão para viver
E as feridas dessa vida eu quero esquecer
Pode ser que eu a encontre numa fila de cinema,
Numa esquina
Ou numa mesa de bar.

Procuro um amor que seja bom pra mim
Vou procurar, eu vou até o fim
E eu vou tratá-la bem
Pra que ela não tenha medo
Quando começar a conhecer os meus segredos

Eu procuro um amor, uma razão para viver
E as feridas dessa vida eu quero esquecer
Pode ser que eu gagueje sem saber o que falar
Mas eu disfarço e não saio sem ela de lá

Procuro um amor que seja bom pra mim
Vou procurar eu vou até o fim
E eu vou trata-la bem
Pra que ela não tenha medo
Quando começar a conhecer os meus segredos

Procuro um amor
Que seja bom pra mim
Vou procurar, eu vou até o fim.

Eu procuro um amor
Que seja bom pra mim
Vou procurar, eu vou até o fim.

Reportagem 01

2009-03-15T02:01:00.001-03:00

Só um tapinha não dói?
Uma judoca, uma fetichista e uma ex-bbb se encontram para discutir até que ponto gostam de levar umas palmadas. Por Mariliz Pereira Jorge. Fotos Cris Bierrenbach
Natália, Dani e Morgana:com intimidade tudo fica mais fácil.

Uma declaração em cadeia nacional e pronto, um velho assunto, quase sempre tratado entre quatro paredes, vem à tona. Natália Casassola, 22 anos, modelo e ex-Big Brother, falou para quem quisesse ouvir: 'Na hora H, entre um tapinha e um carinho, prefiro o tapinha'. Levar ou dar umas palmadas é uma forma de realizar uma fantasia, dizem os especialistas. 'Todo desejo é natural desde que ele não tenha um caráter obsessivo.

Cada pessoa tem uma vontade específica, que pode estar na fantasia de submissão ou de dominação, até na própria sensação de prazer que o tapinha possa provocar em cada um', diz a educadora sexual Maria Helena Vilela, diretora do Instituto Kaplan, de São Paulo.

Mas nem de longe esse tipo de comportamento pode se enquadrar na categoria de masoquismo, que ganhou esse nome por causa dos romances escritos pelo austríaco Leopold von Sacher-Masoch ainda no século 19, em que manifestava um erotismo dominado pela volúpia do sofrimento.

'Tapinhas não fazem parte do repertório do sexo baunilha', afirma Morgana Marone, 30, fetichista. Para quem não sabe, sexo baunilha é o tradicional papai-e-mamãe. Levando ao pé da letra a máxima de que 'quando um não quer, dois não brigam', Natália, Morgana e a lutadora de judô Danielli Yuri, 24, que faz parte da delegação brasileira que vai à China, bateram (opa!) um papo extrovertido sobre o assunto.

Um tapinha não dói, mesmo? Natália - Carinho a gente pede para o pai e para a mãe. Com o homem tem de ter um tapinha, uma puxada de cabelo. Danielli - Também gosto. Na cama o carinho tem de ser diferente. Morgana - Eu não gosto de ser subjugada. Nem daquela coisa de o homem te mandar calar a boca. Já aconteceu uma vez de um homem me dar um tapa e eu virei a mão nele. Não consigo me controlar.

'Nunca usei um golpe de judô, mas é uma boa idéia'
Danielli Yuri, 24 anos, judoca
Vocês já pediram para levar uns tapas, uns puxões de cabelo? Danielli - Eu namorava fazia um ano, o sexo era bom, mas sentia falta de um pouco mais de firmeza. Pedi para ele me dar uns tapinhas. Ele fez, mas estranhou. Depois queria saber de onde eu tinha tirado aquela idéia. Achou que eu tivesse saído com outra pessoa. Natália - Sugeri que a gente fizesse alguma coisa diferente na cama. Ele cheio de carinho, achando que estava agradando, e eu querendo que ele me pegasse de jeito. Morgana - No meu caso é mais fácil porque tudo é conversado e combinado antes. O homem sabe que é ele quem vai ser subjugado.

Precisa de intimidade ou dá para fazer logo na primeira vez? Morgana - As pessoas precisam se conhecer e saber o que a outra quer. Eu já dei alguns sustos porque os homens não esperam que uma mulher queira mandar na situação, principalmente do jeito que eu quero. Danielli - É um passinho de cada vez. Não dá para saber como o outro vai reagir. Ele pode ou se assustar ou se empolgar demais. Natália - Com intimidade tudo fica mais fácil.

Algum homem já pediu para levar uns tapas? Natália - Geralmente eles não pedem, mas acho que gostam. Danielli - Nunca pediram, mas também gostam da mulher que tem mais pegada. Você puxa o cabelo na parte da nuca com força, aperta o corpo dele no meio das pernas. Eles adoram. Nunca usei nenhum golpe de judô, mas é uma boa idéia. Morgana - Eles adoram. Pode ser uma puxada de cabelo, uma mordiscada nos mamilos. Mas isso é bem básico. Para mim é sexo convencional.

Vocês já ficaram com algumas marcas? Natália - Ih... muitas. Agora mesmo estou com algumas. Não há como não ficar. Mordida e tapa na bunda deixam lembranças. Danielli - Eu não me lembro de ter ficado, não. Gosto de uns tapinhas, mas tem de ter medida. Morgana - Acontece, mas faz parte do jogo. Existe até quem goste que fiquem as marcas.

' Mordida e tapa na bunda deixam lembranças'
Natália Casassola, 22 anos, ex-BBB.
E se o parceiro quiser usar alguns acessórios? Natália - Isso é fetiche de cada um. Comigo não rola. Esse negócio de amarrar, por exemplo, se fizer comigo eu mato. Me dá a maior agonia. Danielli - Apesar de gostar que o sexo seja firme, essa coisa de sadomasoquismo não me atrai nem um pouco. Morgana - Isso é essencial. É a diferença básica entre o sexo baunilha e o sadomasoquista. Os acessórios são mais importantes que a pessoa. São eles que excitam!

O sexo com carinho não tem mais vez, perdeu a graça? Morgana - Acho que não. A mulher não gosta é da monotonia, do comodismo. Um tapinha é só uma pimenta para deixar a relação mais movimentada. Natália - Também é ótimo, desde que o homem não pense só nele. Quem é que não gosta de carinho e de palavras de amor? Danielli - Não perdeu a graça, não. É assim que se começa. Se não souber fazer com carinho, o resto fica difícil.

Vocês acham que muita gente ainda pensa que a mulher que gosta de levar uns tapas é submissa? Natália - Ser submissa na cama é uma coisa, fora dela é outra. E muita gente tem essa opinião porque nunca experimentou. Danielli - Sim, mas sempre ouvi da minha mãe que na cama vale tudo e a mulher tem de se libertar. Sem isso não há casamento que dure. Morgana - Se essa é a fantasia da pessoa, qual é o problema?

Edição 233 - Set/08

A única verdade

2009-03-14T13:43:00.003-03:00

A sombra caminha ao meu lado e o vento passa! A sombra a gente vê, mas não sente. O vento a gente sente, mas não vê.
Procuras a imagem do Amor e eu insisto, que só em mim a encontrarás. Sou a única verdade que resta da fantasia dos teus sonhos!
(A.D.)